Estás en mi mundo!

2011-09-28T18:45:00.000-07:00

De tanto pedir y suplicar el cambio laboral, finalmente se dio la gran oportunidad.

A los tres días me replantié qué hacía yo ahí, que no entendía nada, que no conocía a nadie, que nadie me saludaba y que lo único que quería era que el relojito marque las 18.30 para irme a mi casa.

Ahora ya estoy más cómoda, aprendiendo de a poco pero haciéndolo sola, conociendo nuevas personas y sientiéndome más parte, haciendo que sea más mi lugar.

De a poco. Paciencia (virtud que envidio en la gente porque nunca tuve).

Yo no sé si es real, pero "estar bajo la luz del reiki", te cambia a vos y a tus circunstancias.

Nunca me sentí tan alegre, nunca me sentí tan yo.

Estoy contenta. "Continúe así", decía la maestra en la primaria.

2011-08-15T11:45:00.000-07:00

Cruzo los dedos, hago la danza de la lluvia, rezo a mi viejo, a Dios, a Ala, no se a quien mas le podria rezar, el Buda tambien, bienvenido sea; hago promesas, juro que no como nunca mas cosas que no debo, empiezo a ejercitarme y hasta soy capaz de donar la mitad del ropero...

Estoy apretando el celular, no vaya a ser que me llamen y no tenga señal... Por las dudas tambien chequeo si hay mensajes en el telefono de linea, no vaya a ser que me dejen el mensaje ahi y no lo escuche...

Les doy chance hasta el jueves, malditos capitalistas que juegan con mis sentimientos laborales!

Si me sale esa oportunidad laboral, vuelvo a tener fe en la vida loco!

p.d. sigo sin acentos, como todos lo notamos...

Los fueguitos que encienden mi vida

2011-07-19T22:39:00.000-07:00

Con la locura de Pelu. Con la racionalidad de Barby.

Con la incondicionalidad de Maxi. Con la anormalidad de Guille. Con la sabiduria de Pablito

Con la dulzura de Carchi. Con la chispa de Berb. Con la energia de Liti. Con el vuelo de Lujito.

Con la musica de Lula. Con la perseverancia de Nano. Con el abrazo del Cabezon.

Con las sonrisas de la UNLa. Con las risas de Despegar.

Con la hermana/amiga. Con el novio/amigo.

Con todos y cada uno, logro formar un mundo sostenido a la perfeccion.

A pesar de que es otro "dia de...", no me puedo quejar, me vendo un ratito a la society y los mimo abrazandoles el alma con un Feliz Dia Amigos.

Gracias, gracias, gracias totales y eternas.-

-No tengo acentos, se trabo la tecla de la notebook nueva, si señores!-

2011-07-08T21:12:00.001-07:00

Si el domingo gana este hdp de Macri, me corto un tobillo vieja!

2011-06-27T20:34:00.001-07:00

Hay gente que mide su vida según el reloj. Otras según proyectos logrados durante el año. Algunos lo hacen por materias aprobadas o por la cantidad de veces que estuvieron contentos.

Otros ni lo hacen, son seres mucho más libres.

Yo mido mi año según lo que viajé. Por algo soy la Viajera.

(Apa, bastante huevona estabas eh)

Los Viajes del 2010 fueron:

Santa Teresita

Gualeguaychú - Cayo Coco/Santa Clara/Varadero/La Habana

Costa del Este - Lobos - Rosario

Tandil - Mar del Plata

En el 2011 vamos así:

Santa Teresita - Río de Janeiro - Búzios

Gualeguaychú - Colón - San Pedro

Finde que viene: Chascomús

Y bue, una boludez.. pero qué bueno vivir viajando!

2011-06-18T19:20:00.000-07:00

La feria de hoy fue un éxito!

Les dejo el facebook para que nos conozcan y obvio, hagan sus pedidos!

Púrpura CosasyCositas

*Es la minipyme que tengo con mis amigas!

2011-06-11T21:19:00.000-07:00

Mi mejor amiga es un ser muy especial, no festeja los cumpleaños jamás desde que la conozco hace como 11, 12 años ya.

Osea, el festejo es ir a saludarla y salir, o ir a tomar mate a la tarde si el cumpleaños cae en pleno miércoles bien que te corte la vida.

Ayer cumplió 24 la muy gorda hermosa. Fuimos LosGuachi a la casa, le deseamos lo mejor con el corazón entero, yo hice un videito de fotos gracioso, regalo divino, comimos papitas y tomamos fernechi. Regio, la pasamos bien regio

Pero es sábado (hasta que no me voy a dormir y amanezco, no se hace día nuevo en mi vida) y estar 1.20 en mi casa me está dando la señal de que estamos viejos.. o que no le estamos poniendo la garra de antes muchachos, qué pasa?! ¿No nos pone felices como antes el ferné? ¿La birra nos duerme en vez de alentarnos a romper la noche y reírnos a carcajadas de los pasos ridículos de baile?

ESTO ASÍ NO VA!

Encima quedé medio cebada, ahora cuando viene mi novio de trabajar va a tener que llevarme a un bar a tomar unas birras y escuchar rockandroll, porque estoy de huelga y no me duermo hasta el lunes (?)

2011-06-09T01:22:00.000-07:00

Me pone de la nuca quedarme sin cigarrillos. me encanta escribir aunque no sepa en realidad. Tengo etapas de cuidarme mucho o de descuidarme por completo. Siempre me duele algo. Amo viajar. Estoy enamorada de personalidades como Cortázar, el Indio y el Che Guevara. Creo firmemente en que absolutamente todo es reversible menos la muerte. Mi viejo era mi persona favorita en el mundo. Me siento siempre sobre mi pierna derecha. Me aburro fácil. No entiendo a la gente que no estudia o no trabaja o no encuentra una pasión en su vida. Me irrita la gente que se enoja por cualquier cosa. Mi novio es lo más hermoso del mundo cuando quiere. Abrazaría a los que inventaron los mejores inventos de este mundo: el chocolate, el ferné y el asado. Nunca voy a aprender a manejar. Soy un cero a la izquierda en todo lo que sea relacionado a números. Canto con mucha pasión las canciones patrias. No puedo tener un libro más de tres días, necesito terminarlo cuanto antes. Mi mamá es la persona con más ovarios (por no decir terribles huevos) de este mundo. Soy muy ocurrente. No puedo estar sin hacer cosas. Lloro mucho. Quiero abarcar más cosas de las que puedo. Doy la vida por mi hermana. Santa Teresita es mi lugar preferido. Trabajo todo el año muy duro solamente para ahorrar e irme de viaje. Me encanta hablar. Mi amiga Pelu es la única que me hace reír cuando nadie puede. Doy muchos consejos y hago todo al revés, pero “haz lo que yo digo y no lo que yo hago”. Tengo poca constancia. El mate es mi gran compañero. Duermo muy poco. Me encanta saber sobre historia Argentina y mundial. El mar es lo más maravilloso de la naturaleza. Gasto mucha plata en pavadas. Me encantan las fotos. Quiero viajar por todo el mundo. Algún día voy a tener un hostel re copado. Le invento vidas a la gente que viaja en el mismo transporte que yo. Me gustaría que me hagan una entrevista. Soy muy frontal, muy bestia para decir las cosas y no mido mis palabras. Me divierte mucho jugar al truco. Quiero volver a los domingos en familia. Detesto trabajar los feriados. Muchas veces me replanteo lo que estudié y después me doy cuenta que es lo que más me gusta.
Y soy bipolar, eso ya lo sabemos.-

2011-06-02T22:08:00.001-07:00

Creo fervientemente en que Junio es un buen mes para recomenzar,

manos a la obra entonces!

2011-05-30T20:26:00.000-07:00

Qué patada en el toór que es anotarse al CBC, tiene más vueltas que el 160!

Recién hice el primer paso, legalización de título por la UBA,

vamos, que para el 2016 arranco la cursada!

2011-05-23T20:26:00.000-07:00

Trabajo en la agencia de viajes número uno de Latinoamérica, esa famosa .com que tiene publicidad por todos lados con la carita de Marley. Supongo que ya se dieron cuenta cuál es (¿desde cuándo soy tan misteriosa que no puedo decir el nombre?)

Ahí hice mi pasantía a través de la facultad (y a través de una compañera), es decir, fue mi primer trabajo serio y de mi profesión. Hace un largo tiempo ya, 3 años.

Ahí aprendí todo lo que sé de manejo de agencias de viajes. Ahí me dieron muchas oportunidades de crecer, de rotar de puesto, de aprender más. Ahí es de donde no me voy porque a pesar de todo, tengo muy buen sueldo para trabajar solamente 6 horas.

Ahí también es donde me siento un poco como en casa. Ahora paso 6 horas diarias, más algún que otro finde que me toca guardia. Antes, eran 9 horas todos los días. Así que pufff, imaginemoslo.

Me conocen todos, me aguantan con mis locuras y ocurrencias, me siguen en la pavada. Ahí es donde me río muchísimo, donde aprendí a trabajar en equipo, donde me siento cómoda porque si hay un lío lo arreglamos entre todos y si hay un problema le ponemos el pecho todos, y después nos reímos, obvio.

Como con Jesucito Montoya perdiendo su ticket, como con el bebecito de Copa que no podía viajar.

Mis compañeros son un gran grupo humano y hasta puedo decir que me llevo unos pares de amigos.

Ahí es donde también habiendo terminado mi pasantía, habiéndome desvinculado de la empresa hacía ya 5 meses, mi propia jefa de ese entonces me llamó para ofrecerme volver porque sabía que necesitaba mucho el trabajo, porque sabía la que estaba pasando. Nunca me voy a olvidar de eso, siento que tengo una deuda de por vida por haberse preocupado por mi en el peor momento de mi vida, por haberme dado la mejor "bien-vuelta" y por darme luego las herramientas necesarias para que yo pueda crecer.

En el pasillo de la alegría, yo soy la que habla cuando todos están en silencio y dice la huevada más grande del mundo para que se rían. Soy la que inventa cosas como "la semana de los regalos" y todos traemos regalos para los demás (obvio que cada uno sabe cuando trae regalos porque hicimos un calendario y lo pegamos en la pared), soy la insistente de los mates o la que saca temas ridículos a debatir.

Entonces me tienen como la chispa, la quilombera, la delirante. Soy el payaso digamos.

El viernes yo postié en facebook una cosa que escribí acá hace mucho, que se llama Un Saltito.

(Cuando me olvido quien soy, suelo leerlo.)

Lo puse sin fín alguno, y mucha gente comentó.

Vos misma lo decis... "SOLO POR SER COMO SOS LA GENTE TE QUIERE" . Sos la gordita mas linda de todos los mundos!!! Da... no tengo palabras para decir lo que me haces sentir todos los dias, no solo a mi! a todos los que te rodean... el otro dia, estaba hablando con una personita que me dijo " ... dani, dani, es una persona que te llena de alegria, uno aveces tiene dias malos y esta con cara de culo. Pero la ves a Dani, te dice una de sus ocurrencias y te roba una sonrisa, es increible pero te cambia el dia" . Me senti muy bien, mas aun, FELIZ de que compartas un poco de tus dias con conmigo!!!

Ese fue el comentario de mi supervisora. GUAU. Me quedé helada, se me hizo un nudo en el corazón de la alegría que me generó.

Hoy esa persona que dijo tan lindas palabras, me vio muy mal (realmente soy un trapo de piso en estos días).

Pasó, me dio un beso en la cabeza y me dejó un chocolate.

Me movió el corazón.

Ese gesto me hizo un click. Es una boludez, pero me hizo reaccionar y darme cuenta de que hay un montón de gente que me quiere que no tiene por qué aguantarme así. Que para algo vine al mundo y que es para decir pavadas y escuchar las risas ajenas. Que eso, dentro de todo, me sigue llenando el alma.

Así que quedense tranquilos mi muchachada del pasillo, que mañana vuelvo con todo. Ah! y llevo regalos!.

2011-05-20T20:27:00.000-07:00

En mi trabajo 1, la agencia, QUILOMBO.

En mi trabajo 2, el hostel, QUILOMBO.

Con mi insomnio, QUILOMBO.

En mi casa, QUILOMBO (este viene plural, porque están pasando TODAS).

Con elgordo, QUILOMBO (este viene más cerca del game over que de otra cosa).

Mi vida es un gran caos gran.

Decí que existen ellas, que sino, estaría ahí en 9 de Julio revolcándome contenta bajo un auto.

Qué cosa más linda que son amigas de mi vida!

Furioso pétalo de saL

2011-05-10T19:03:00.000-07:00

Hoy crucé San Juan, saliendo de la E en la estación Entre Ríos, así muy apurada y por el medio de la calle,

Yo siempre voy mirando al piso o para arriba, una acción muy distraída de mi parte, cuestión que iba cantando el temita este que dejo acá abajo, y vi un monederito, de esos chiquitos que llevan las abuelas cuando van a comprar, y no sé por qué, pero no lo levanté.

Después pispeaba con un ojo desde la parada del colectivo, y siguió ahí hasta que me fui.

Seguro se lo encontró a alguien que realmente lo necesitaba.

Bueno, después de esta pavada, dejo el tema, temón, temazo...

http://www.youtube.com/watch?v=_RPnIoAGclI

2011-05-08T16:50:00.000-07:00

Algo tengo que estar haciendo mal.

O recibo castigos por reírme de la gente que se tropieza en la calle.

O no estoy siendo tan buena como creo.

O me está meando un tiranosaurio rex continuamente.

No encuentro explicación a esta suerte de desgracia que no se va.

Basta por favor, qué está pasando? Uuuuuuuuuuna pido que me salga bien, una solita!

Che carajo, qué domingo más domingo!

AIA

2011-04-26T18:53:00.000-07:00

Los incomprendidos del nuevo testamento,

tenemos nuestras voces, nuestros propios mandamientos .-

50 veces Nanu

2011-02-09T19:31:00.000-08:00

1 - Soy terriblemente ansiosa

2 - Intento siempre estar alegre

3 - Gasto una parte importante de mi sueldo en libros y cigarrillos

4 - No pasa un día en que no piense en mi Papá

5 - Soy enferma de los celos

6 - Sueño recurrentemente que se me caen todos los dientes o que salgo desnuda a la calle

7 - No tengo ni un secreto porque no me aguanto no contar las cosas. Al menos a alguien se lo cuento.

8 - Amo viajar

9 - Soy obesa de alma (bueno de cuerpo casi jaja), me encanta comer

10 - Presto menos atención de la que quisiera a un montón de cosas

11 - No sirvo para las cuentas

12 - Soy muy pudorosa aunque no parezca

13 - Me hago la que está siempre todo bien, y NO, no es así

14 - Ferné y chocolate, pasiones

15 - Si no sé algo tiendo a googlearlo

16 - Amo la música, no concibo la vida sin ella

17 - Le tengo fobia a las tortugas

18 - Me encanta cumplir los años

19 - Escribir es una gran terapia

20 - Canto todas las canciones de cancha de cualquier equipo y todas las canciones patrias, me generan mucha alegría

21 - Me aburro fácil

22 - Cuido a mi hermana más que cualquier cosa en este mundo

23 - Quisiera que me presten atención en cuanto a un montón de cosas

24 - Sí, necesito que me ayuden

25 - No voy a madurar jamás

26 - Me cansa lo simple

27 - A veces sueño que me muero, así veo a mi papá.. es muy enfermizo, lo sé

28 - Invento diálogos e historias de la gente que viaja en el mismo bondi

29 - No puedo cumplir una dieta

30 - Leer a Cortázar cambió mi manera de ver la vida en un 70%

31 - El otro 30% lo cambió Galeano

32 - Escuchar a Los Redondos hizo abrir mi cabeza

33 - Me duele mucho el dolor ajeno

34 - Soy muy buena consejera pero no sé llevar a cabo nada de lo que digo. "Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago"

35 - Tiendo a contestar mal, de forma violenta, pero es con cariño

36 - No puedo dormirme a la noche

37 - Me gustaría ir a danza, no sé por qué no lo hago

38 - Tengo muchos proyectos pero no me muevo para llevarlos a cabo

39 - Brasil es mi país favorito

40 - Me gusta mucho reírme sola

41 - Soy posesiva

42 - Me gusta mucho leer

43 - Soy muy torpe, me golpeo mucho

44 - Tengo muchas inseguridades

45 - SOY BIPOLAR !

46 - Suelo llorar con mucha angustia

47 - Me inhibe la gente demasiado linda o demasiado inteligente

48 - Soy extremista, o minimizo o exagero

49 - No podría vivir sin mate

50 - Tengo más, pero no más ganas de seguir haciendo gansadas

Acción y efecto de C A M B I A R

2011-02-07T20:02:00.000-08:00

( Una cosa por otra )

( En lugar de )

En un impulso me voy para toda la vida, puedo ser lo que yo quiera, erradico el miedo y avanzo.

Pero también doy una gran vuelta, y termino en Corrientes y Florida.

(todo, también, tiene un límite)

No se postergan los deseos ni se matan las ilusiones.

Vamos, al galope. Vamos, a cambiar.

Tan perfecto

2011-01-29T07:19:00.000-08:00

- Ellos son dos por error que la noche corrige -
Galeano

A veces llueve tupido y gris, entonces se me da por rastrear tus brazos formando el abrazo largo, como aquella vez cuando realmente nos vimos... ahí cuando empezó la suerte y comenzamos a amarnos rodando por el espacio.

Soy ambiciosa si de tus observaciones se trata y tu tranquilidad y paciencia forman una burbuja de confianza que tornan cualquier gris en un arco iris.
(Pensaba que me gusta tanto mirarte cuando te reís mucho porque me gusta que te sonrían hasta las pestañas, igual que cuando gozás inventando magia con la batería, la misma magia que configuran tus dedos sobre mi espalda).

Yo que soy demasiado cambiante y vos que sos demasiado constante estamos condenados (por suerte y obra y gracia) a buscarnos hasta encontrarnos; como todas esas veces que prendemos la única lámpara en la mesa del rincón y toda tu boca se hace mía y toda yo me hago de vos, y ese pasatiempo es tan nuestro que hacemos mil amares en un único amor (y cuánto me gusta gustarte mi Negro!).

Entonces yo quiero excesivas tardes de verano para deleitarme al sol con tus cosquillas, y también (no es que quiera pecar de lujuria pero varias veces me ocurre contigo Negrito) un montón de noches de invierno, así te apretás más contra mí cuando dormimos. Que tu pecho sea el hueco perfecto para mi pelo mientras siento cada latido de tu corazón, tan puro y tan mío, como cada vez que morimos de risa después de llegar a lo más alto del vuelo arrancándonos voces de jubiloso dolor.

[ Sos calor, almohada y locura. Sos amante, compañero y carnaval. Sos abrigo, música, viaje y montaña, mi aventura, mi hogar ]

Quiero que andemos libres pero juntos para que las soledades sean menos amargas; trasladarnos sueltos pero de la mano cantando y bailando, multiplicando colores, saltando charquitos, improvisando las ganas, construyendo mil espacios de nuestra piel en combinación.
Que un futuro re loco nos espera al otro lado del mundo, ese mundo que tiene todo para mostrarnos y que yo quiero que lo mires conmigo, porque con vos no necesito nada más, me sobra todo.

TE AMO!

Litingui, Litón

2010-11-28T19:28:00.000-08:00

Nace el sol sobre el río en primavera. Allá lejos, sube al escenario un pelado y vomita unos cuantos chistes malos mientras una señorita poco elegante aplaude desde la butaca sin dejar de reír. En un barrio del conurbano, mate de por medio, una anciana con lentes y revuelto pelo canoso relata una historia de amor prohibida de los años ´50 mientras su nieta adolescente escucha con tanta atención que se le desbordan los ojos de la cara. Acá en mi sillón, yo insisto en vaciarme sobre un cuadernito de colores aunque nadie lea. Insólitamente.

(Para que se genere una relación deben existir dos partes. No puedo abrir paso a la escritura sin que exista un lector, sería como ponerse a escuchar una canción sin que ningún acorde retumbe).

Pienso que todos cargamos con buenas historias para contar, y que esas historias no se tornan auténticas y efectivas si nadie las conoce. No tengo derecho a a seguir en silencio. Relatar en mi vida es eso que completa los blancos y silenciosos espacios, lo que hago cuando el volcán interno entra en erupción.

(Ahí están ellas palpitando sobre el papel... palabras, montones de palabras, montoncitos de letras jugando a formar palabras. Palabras atractivas, palabras graciosas, palabras peligrosas. No las sé emplear como mediadoras de asuntos importantes, prefiero barajarlas para recrearme).

Entonces, si voy a acoplar un sinfín de palabras qué mejor que dirigirlas a quien realmente las hará propias agregándole el matiz adecuado.

En ese baúl de recuerdos donde atesoramos un millón de experiencias, yo guardo con delicadeza absoluta los ojos de todas aquellas personas que vienen del mismo planeta del que llegué alguna vez.

Suprimo todo lo irrelevante y ruego que se desvanezca lo que alcanza a desmoronarme, pero soy propietaria de una particular memoria emotiva: Con una imagen rápida y fugaz como un rayo me remonto a unos años atrás y se esboza el recuerdo.

(No es que pasó tanto tiempo, sólo que tiendo a eternizar los momentos más dichosos).

Rápido como coser un botón y espontáneo como un estornudo, fuimos formando un mundo completo y ficticio que, por impresiones intensas, logramos que el mundo real se torne minúsculo con esta Amistad capaz de mutar en fortín si los embates de la vida se mellan.

Un abrazo y la muerte, un perdón y la lluvia, el amor y la primavera pasan sin previo aviso. El choque de dos almas que deben caminar a la par también.

No fue una cuestión azarosa: El principio de curiosidad apasionada nos rige y ambas nos propusimos el viajar como ley primera. Veníamos con angurria de mundo y ejercitando el arte del encuentro nos unió la vocación.

Ella traía colgando la sonrisa, los gestos exagerados y las ganas de ser. Yo despreocupada, nunca funcionando a voluntad, sobrevivía al caos.

Asumo ante todo los cargos de los que se me pueda acusar: No hay objetividad alguna en este relato, siento una profunda admiración y un cariño que es recurso inagotable por la muñeca de la caja de cristal.

Con iguales proporciones de furia estrellada y fragilidad a la órden del día, ella es de esa clase de muñecas que yo gastaba horas de mi infancia observando.

No había objeto que se hiciera más amo de mi total atención que una cajita musical. Roza el punto de la fascinación el posar los ojos sobre esa bailarina que danza al ritmo de una armonía con dejos de nostalgia.

Ella es esa muñeca fabulosa con la que no juega cualquiera. Tampoco está hecha para eso.

Como un libro sin leer, marcha sin etiquetas, de carne y de piel, con aroma a té de vainilla y sin garantías de finales felices. Ella, que busca la vereda del sol con un paraguas en la cartera y se descalza sobre el paño tibio porque le teme al frío de la cerámica. Tiene la gracia de aquel que vibra aunque no se produzca el roce y con cada secreto compartido conquistó mi amistad eterna.

(Algunas sensaciones son tan difíciles de describir, están tan adentro de uno, en lo más hondo de lo hondo hundido).

No hacen falta entre nosotras protocolos ni explicaciones pero, sin esfuerzo, puedo sacar a la luz mi parte más cursi y decir que vale la pena ser un par de soñadoras que galopan contra la corriente. Como los pájaros que son tan libres de ir donde quieran, pero que eligen volar siempre en bandada, nosotras escogimos esta gran fidelidad a los actos más simples, una historia compuesta desde las lágrimas más húmedas hasta tornar ese mar en un desierto árido de risas.

Compartimos luces y sombras, trepamos montañas, nos mojamos los pies, contemplamos mucho el cielo. Algunas noches nos dejamos llevar por la marea y otras nos dedicamos con esmero a resistir el torrente cotidiano. Siempre como líneas paralelas, siempre de la mano muy fuertemente agarradas demostrando que dos es frecuencia y esperanza que rodea hasta las pupilas.

(No todo es pura suerte, el monocromatismo gris puede pecar de insolente y hacer que deje de tirar la moneda para refugiarme en su hombro cuando estoy en la cuerda floja y no quiero ser la principal atracción del circo. A veces también la gravedad hace su efecto y empuja su cabeza hacia abajo. En proceso de reconstrucción de su ser también me aclama. Es imposible que no nos despertemos al escucharnos, descubrimos que nuestros latidos son capaces de resonar en sicronía perfecta)

De todo mi mundo conocido, pocas cosas son las que me empeño en complicar pero admito que después de procurar por cada rincón me resigné y entendí que si hay algo que no viene con manual es la vida. Cada paso consiste en ensayo, en altibajos donde se toca suelo y cielo, pero es más beneficioso quemarse que lentamente ir apagándose.

(El corazón recrimina que no pensemos tanto ni nos atemos a prejuicios, seguir el ritmo de los latidos y que las manos aplaudan la conciencia)

Entonces sólo soy dueña de demandarte un favor: no te permitas escatimar en sensaciones, no desestimes expresiones de felicidad, no dejes de soñar con caminos polvorientos y pintá cada rincón con crayones de colores.

Con quietud sorprendente, cierro los ojos y se forma un pensamiento vagabundo.

Ansío que la viajera siempre pueda enamorarse y desencantarse, convertir lágrimas en cascabeles, no exigir zurcidos para remendar lo que no pudo ser.

(Escaparse del espacio seguro para debilitar al miedo que mete miedo es también correr el riesgo de diversificar charcos de aguas azules con la intensidad a cuestas).

No importa cuánto mide la verdad ni cuán cortas tienen las patas las mentiras: buscar mil motivos para batallar desafíos, hace que cualquier tormenta valga la pena porque el tiempo se nos pasa, y el muy decidido no se arrepiente de irse para no volver nunca más

(¡No siente remordimiento de irse así como así? Lava sus culpas en el río, ¡es un desagradecido!)

Hoy vemos lo que somos y no nos parecemos en nada a lo que íbamos a ser, y sin embargo, en momentos de iluminación nos descubrimos mujeres plenas, independientes y capaces de lograr cualquier propósito.

Sí, puedo ponerme aún más cursi y afirmar que muchas de estas cosas no hubieran llegado a ser sin esa amiga que es caricia y paciencia, serenidad y estímulo, paleta de acuarelas siempre radiante.

Este presente verde está en plena maduración y cosechando como hormigas laboriosas vamos pisando un futuro multicolor que nos espera con los brazos abiertos.

(Yo estiro mi mano, así de cálidamente como fue nuestro primer encuentro, con la tajante fe de creer que todavía queda magia en el mundo)

Aplaudo sus pasos cuando zigzaguea el camino porque sé que no existe ráfaga que la tumbe. Ella que golpea al encuentro consigo misma, se sacude la piedra del zapato y deja su pelo al viento.

Ella todo corazón/toda luz, aún no se dio cuenta que merece volar... en lo que va de tiempo, ya le crecieron alas.

Afuera y de la mano, siempre hace calor. Te amo Lit!

OH

2010-11-23T19:51:00.001-08:00

estoy haciendo de mi vida un gran lío

me recuerda a esa frase de Rimbaud

Mi vida no es más que una gran cantidad de dulces locuras ...

2010-11-23T19:49:00.000-08:00

Puede que desaparezca, me encierre y prefiera el silencio. A veces el cielo se empaña y todo lo anteriormente escrito fue con tiza blanca: al primer sacudón se borra.
¡Cuántos días de pesadumbre!
Uno se derrite, se abandona y se zambulle, se disuelve en vaivenes.
(Es difícil ser simple, entonces me complico).

Mi universo personal es lo más parecido al infierno: puedo ver cómo se desmorona cada rincón de mi cotidianeidad.
(Es que me gustan más las calles de tierra y la adopción de una postura nihilista)
Tambalear se hizo moneda corriente el último tiempo que llevo en la tierra y sin embargo no puedo permitirme que ustedes, motores de locura despampanante, se preocupen por mí: mantengo esa pasión de encontrar por qué vivir.

Ahora sí, tengan claro
que el día que no me avalance con un abrazo descostillador contra ustedes;
el día que que me pregunten -"qué harías con un millón de pesos?"- y no les conteste que los tiraría para arriba en la avenida Mitre para que la gente atrape billetes y se ponga felíz;
el día que pierda el deseo de viajar continuamente y no me tiemble el alma cantando Yo no me caí del cielo...
El día que no me brillen los ojos con un chocolate o vea a la igualdad como un hecho imposible,
el día que deje de creer en príncipes verdes, en la libertad y en los cuentos,
el día que pierda el encanto por Rayuela o arroje en una caja de cartón mi carcajada suelta...
Ese día, SÍ.
Corran, pataleen, preocúpense y, sobretodo, lamentense por mí.
Ese día sí denme un buen cachetazo,
porque significará que perdí mi mapa y mis ganas, mi sonrisa y el huracán que me hace seguir.
Sean sensatos y honestos y recuérdenme mi promesa,
que elegí para mi vida el camino difícil, pero el que más me llena,
el que se viaja en "motito", siguiendo la filita de hormigas laboriosas.
(Por ahora seguimos buscando, pero siéntanse tranquilos que puedo soportar cualquier cómo:
tengo una razón muy poderosa para vivir,
suficientemente grande para sacarme de cualquier pozo,
por más oscuro que sea).

Me pregunto de qué estrella cayeron y la respuesta no me importa: qué buena esa puntería que nos hizo encontrarnos a todos acá.-

a Pelu, Bar, Maxi y Polchi,
por ser motores de mi locura y abrazo incondicional

c r i s i s

2010-11-16T20:31:00.001-08:00

Uno necesita realmente tocar fondo, porque cuando lo hace, la única salida posible es para arriba. Caerse y golpearse es el medio para ese fín que es levantarse.
Sangro hasta el cansancio, para eso, para volver a salir.

http://www.youtube.com/watch?v=nQeCaFG04KI

2010-11-10T19:35:00.000-08:00

alguien va a cumplir los años, alguien está por creceeeeeeeeeeer

felíz cumpleaños a mí!

Mi enemistad con la tecnología es insuperable

2010-11-04T18:09:00.000-07:00

Vos podés creer que yo tenía un celular copado, medio viejito pero que andaba a la perfección. Le tenía cariño eh.
Marzo de este año, me lo ultrajan de la cartera en el bondi.

Entre una cosita y otra, hasta fines de mayo fui una incomunicada celulísticamente hablando.
Cancheramente (?) me compré uno medio modernoso, con camarita, mucha memoria para música, todo en color azul, RE lindo.
Dos meses me duró la emoción de escuchar Los Redondos todas las mañanas... me afanaron la cartera en un restaurante de Palermo (sí, en un restaurante, sí, de Palermo) celular incluido.
(Comentario aparte, había pagado solo una cuota)

Resignada, dije, YA FUE, no quiero más Personal en mi vida.
Pero no. Mi mamá hinchacoquitos, después de como 4 meses de que me busquen por otros medios (?) me lo hizo comprar.
Hace un día que lo tengo y ya me fastidia.
HACE UN DIA QUE LO TENGO, Y HOY, POR LA VENTANA DEL COLECTIVO EN CONSTITUCION ME LO QUISIERON SACAR DE LA MANO.
(Decí que a veces tengo un mínimo reflejo... mentira! el chico que venía en el asiento de al lado se dio cuenta y me agarró el brazo).

El remate lo dio mi mamá diciendo: - Y... yo hasta la oficina de Personal no te acompañaba, el vendedor iba a pensar que tenés un montón de problemas... que los tenés, pero el no es quién para saberlo!.-

Bien piba, bien!

Este Ricardito..

2010-10-28T21:54:00.001-07:00

Mirá que no me lo banco mucho a Arjona eh, pero la frase

No te enamoraste de mí, sino de tí cuando estás conmigo

creo que me viene como anillo al dedo...

Esas cosas raras

2010-10-26T20:56:00.000-07:00

Sueño con subirme al colectivo y gritar

Buenos días a todos!!!

La gente se pondría tan felíz... después paso con una bolsita repartiendo caramelos.
Creo que les alegro el día todos.

O no, me bajan a las puteadas por loca de mierda.

Por que siempre sigo de aca para alla?

2010-10-11T19:41:00.000-07:00

Arrancarse de lo conocido.

Beber lo que viene.

Tener alma de proa.

Ricardo Guiraldes.

Equivocadamente (o no tanto) el día que me decidí y me anoté en la Licenciatura en Turismo definí mi futuro para siempre. Desde que tengo uso de razón, mi anhelo más grande fue conocer el mundo todo, y esta razón fue motivo suficiente y motor principal para la elección de la carrera.

No me olvido más el primer día del curso de ingreso. Más de 120 personas nerviosas y ansiosas aturdidas por un señor panzón con tiradores, que con una pipa entre dientes advertía: El que se anotó acá para viajar, puede ir retirándose, lo que menos van a hacer siendo turistólogos es viajar.
PERFECTO. Ya me tiraban todos los sueños por la borda el primer día.
Igualmente, yo soy muy fiel a mis instintos (y tengo la cabeza más dura que una piedra), así que seguí adelante durante los 4 años posteriores que me costaron fines de semana encerrada, noches sin dormir, dos pares de lentes y un montón de billetes convertidos en apuntes.

Por si les cabe alguna duda: Sí, el profesor tenía mucha razón. Desde que empecé a trabajar, siempre en agencia de viaje, hice todas las tareas habidas y por haber, desde armar un paquete hasta emitir un ticket, cotizar un vuelo o ir a comprarle un jugo a mi jefa.
El viajar se dio solamente porque ahorré con un esfuerzo marca acme pesito por pesito para darme el lujo de subirme al primer medio de transporte que haya y vacacionar en el destino elegido.
Aunque sea un fín de semana... salir de la rutina es mejor que pagar un psicólogo.

Por eso mamá, lamentate todo lo que quieras, pero NO, no voy a gastar en una notebook ni en irme a vivir sola.
Porque lo único que quiero en la vida es VIAJAR.
Porque tengo plena confianza en que es una de las actividades más placenteras que puede realizar el ser humano: trazar distintos caminos yendo ligero de equipaje para guardar solamente las experiencias.

Salir de un lugar y adentrarse a otro, ir al encuentro de lo nuevo y desconocido,
al puro encuentro de los demás y de uno mismo.
Es que, como me dijo el Viejo una vez: No sabés todo lo que esta pasando alla afuera mientras vos estás acá sentadita en tu casa de Lanús.

.-.

2010-09-22T21:23:00.000-07:00

"ves estos momentos es cuando digo: la quiero abrazar
y me conformo con la mano en el monitor"

entonces acá entiendo por qué me encanta TANTO

Ocurrencias de domingo

2010-09-12T21:13:00.000-07:00

Caminar tan rápido no me hace avanzar más, por eso hay veces que tengo que frenar, mirar el espejo y acordarme quién soy.
No vaya a ser que me pierda de mí misma y después no pueda encontrarme.

Intentemos de nuevo.

forradas de domingo

2010-08-22T21:36:00.000-07:00

Estoy en huelga de hambre hasta que me de bola.
No puede ser!
No entiendo por qué no me quiere dar bola,
posta eh
no lo entiendo.

Ocurrencia dominical

2010-08-15T22:40:00.000-07:00

Es increíble el poder que tengo:
Nunca pude aflojar mis propias cadenas, y sin embargo, muchas veces soy la que libero a mis amigos.

Paradojas de la vida misma.

2010-08-10T20:42:00.000-07:00

No soporto el colectivo lleno ni me aguanto el smog. Me sofoca el tumulto de gente de un boliche y me ahogo estando encerrada.
Odio todos los programas de la tele, me molesta tener que usar ropa de moda y no entiendo cómo la gente no disfruta de quedarse en su casa leyendo un libro.
Me incomoda hablar de plata y me irrita la clasificación de personas de modo superficial.
Detesto seguir horarios: prefiero comer cuando tengo hambre y dormir cuando aparezca el sueño (que casi nunca pasa, pero esa es otra historia).
La rutina me afecta tanto como una mentira y preferiría no estar atada a nada.

¡Eureka!
Nací en el lugar equivocado, en el momento equivocado.

Es tan difícil ser, cuando no sé quien soy.

2010-08-08T20:44:00.000-07:00

Desconfiada, celosa, posesiva.
Fumo en cantidades espantosas.
Busco extremos, subo y bajo, es blanco o negro (no, matices no), y hasta que no veo la soga acariciándome el cuello, no reacciono.
Digo una cosa pero a la práctica llevo otra que nada tiene que ver con mis palabras sopladas.
Actúo por impulsos más de la mitad de las veces aunque la situación no lo requiera.
Tengo los dientes amarillos y las muelas careadas por una leve adicción a los masticables.
Camino chueca y desgarbada, y no me cuido la piel.
Guardo rencores y enojos, y soy poseedora de una lengua afilada para lastimar sin piedad a todo aquel que ose perturbar mi entorno.
Soy obsesiva, desordenada en mi propio orden, desprolija, descuidada.
Tengo el orgullo por el cielo y el autoestima por el suelo.
A veces no valoro las cosas como realmente quisiera y pierdo la paciencia en un abrir y cerrar de ojos.
Somatizo a tal punto que mi cuerpo sufre cien desperfectos y mi cabeza va a un ritmo desorbitante.
Intolerante, crítica, mandona, peleadora, insegura.

Lo asumo. Asumo todos esos adjetivos (des)calificativos y otros que me puedas adjudicar.

Pero no lloro. Me sorbo las lágrimas y me río.
Y lo mejor de todo esto
es que siempre me río, aunque sólo sea por fuera.
(y alcanza y sobra)

Chicos

2010-08-04T20:13:00.000-07:00

No puede ser
la estoy remando en un océano de dulce de leche
con una hoja de palmera seca.

FORRO! ponete las pilas que no me dan los brazos solita!

, tan querido Negro

2010-07-22T13:14:00.000-07:00

Hablamos sin apuro, como si la eternidad nos perteneciera; corremos jugándole apuestas al reloj, como si el tiempo nos perteneciera; y nos atamos a un querer demasiado tirante, como si aquella persona nos perteneciera.
Así, hay tantas cosas que son verdad aunque no se las vea... como ese acto de olvido del egoísmo humano transformado en don, el único de esta tierra. Pacto sagrado, conjunción de manos... ese gesto de olor dulce librado al azar, la Amistad, que no hay vaivén ni tropiezo que la destruya.

Desde que aterrizamos en este lugar absurdo, ridículo y hermoso, nos urge esa necesidad de derribar el muro que nos separa del mundo y de los otros, y des-cubrimos que, paradójicamente, con nuestros ojos podemos ver todo, salvo a nosotros mismos.
Algo chisporrotea en el alma y nos hace reaccionar... necesitamos un espejo.
O alguien que nos espeje y nos refleje, que nos muestre quiénes somos.

[Identificarse con alguien, en un gesto, una mirada o una canción, es el primer paso para construir nuestra propia identidad]
(... "Y pensábamos en esa cosa increíble que habíamos leído, que un pez solo en su pecera se entristece, y entonces basta ponerle un espejo y el pez vuelve a estar contento"... Ay queridísimo Julio, qué exacto es!).

Por una serie de circunstancias y casualidades, se entrelazaron las tramas de mi guión con la historia de este personaje, que fiel a sus instintos, atropella y desquicia todos los principios de la sociedad, combinación química de las razas que alimentan su andar.
Arquetipo enorme que sabe dónde va y qué quiere, que sale de la huella y abandona el camino seguro, y por esa razón, el destino se achicharra y empequeñece ante su grandeza.
Se nutrió y creció con el aporte inmigratorio de un Enano, de un Mono, de un ferviente lector, de esta loca que escribe... y nunca dejó de ser idéntico a sí mismo
(ni olvidó sus orígenes, ni mutó su esencia).

Avanza y es valiente, porque avanza a pesar de tener miedo y aunque no existan garantías, y se va adentrando en lo incierto
(el tesoro atrae, y el abismo es desafío)
con esa magia donde es conejito de indias y experimentador simultáneamente.

Es dadivoso de ternura y suplicante de ella,
es energía cinética a tiempo completo,
sube y baja, viene y va
pero casi siempre acabamos por encontrarnos y nos reímos como locos,
y yo, en silencio, pienso que tranquila me siento al ver (una-vez-más) que no se deja domesticar
(el también es partidario de creer que si uno lo hace, corre el riesgo de llorar un poco).

Entonces lo respeto. Lo respeto por esa facilidad para barajar y dar de nuevo en el segundo exacto,
y sobretodo, porque resiste a pesar del viento, resiste con los pies en la tierra y la mirada siempre arriba.

(Las palabras provocan inquietud, sabe que si llora, riega, y entonces, tal vez, algo florece)

Entonces lo admiro. Lo admiro porque la muchedumbre cultiva y cosecha, y nadie encuentra lo que busca. Lo admiro porque, a contramano, el está ahí sentadito felízmente, entre orden y desorden, sintiéndose bien por esa manera de no hacer las cosas como hay que hacerlas.

Y si un día siente que la vida perdió su encanto, o que somos nosotros los que perdimos el gusto por ella,
le voy a gritar fuerte desde Lanús a Guillón,
Dale Negro, vayamos a patear el sol, que el único límite es el cielo.

Felíz día ,
te quiero muchísimo

en capicúa

2010-07-01T20:39:00.000-07:00

Yo no sé a dónde vamos a depositar tanta mAgiA, yo no sé.

Invierno

2010-06-21T19:23:00.000-07:00

Como aquel cuento que sale como magia de los dedos de Julio y el protagonista se asusta al verse vomitando conejitos,
yo me asusto cuando pasan los días, las semanas y los meses y me veo a mí frente al espejo vomitando palabras feas, gastadas, rebuscadas,
con ira, con odio y hasta con un dejo de decepción.

¿En qué momento nos hicimos grandes y pasó todoestofeoqueestápasando?

Con ira, con odio y decepción me busco y no encuentro en qué parte del mundo estoy parada.

2010-05-09T21:34:00.000-07:00

No es algo fácil lo que buscás, nena.
Pero me gusta buscar.
No! error, miento, me gusta encontrar.
Me gusta que el buscador sepa ver más de lo que hay en el cuadro. No quiero andar vestida de flúor para que me vea todo el mundo y me encuentre fácilmente.
No, no, no me hago la difícil.
Simplemente quiero que me encuentre el que sepa buscar lo que busco yo.

La vida es eso, búsqueda y encuentro.

Pero el encuentro es más lindo.
Es esa coincidencia en uno o más puntos, es el choque de una cosa contra otra.

Yo espero, pucho en mano
esa coincidencia de dos almas
que se enriedan,
que se chocan,
que se enfrentan,
se samarrean, se homogeinizan, se divierten,
se disfrutan, se revolucionan,
se golpean
y caminan, de la manito, una con otra.

- gracias (:

De personas y favoritismos

2010-05-05T21:12:00.000-07:00

A cualquier situación, me gusta encontrarle el origen, la causa, la procedencia. Sí, soy una piba jodida que le busca el pelo al huevo, la astillita en el ojo... pero más por ese saber de dónde viene esto que por vueltera y jodida.

Hace días que estoy en un vaivén, paso del llanto a la risa, de la carcajada al ahogo de la angustia... hace días que no puedo encontrar un puto equilibrio en mi cabeza. No hay nada que me conforme, nada me llena el alma, sonrío sin sentir y me preocupa, porque yo no soy así, o creo que no soy así.

Después de dormir 5 horas seguidas de siesta (vale decir que hoy sólo fui a trabajar, no hice nada más que trabajar), y aumentar ese insomnio que me aqueja, he estado una vez más haciendo trabajar a mi cabeza (maquinar, del latín maquinanius, actividad que hago sin ton ni son*).

Luego de quemar cada una de mis neuronas, lloré. Lloré mucho, lloré hasta intentar descubrir por qué lo hacía, porque llega un punto en que uno llora tanto que ya no sabe bien de qué parte ese llanto, pero no puede concluirlo.

Creo que lloré tanto porque descubrí algo terrible.
Me descubrí sintiéndome sola. Tan acompañada y sola. Tan llena de AMIGOS, familia, compañeros, conocidos, gente linda.. y yo sintiéndome tan sola. Sola y abandonada, y chiquita, indefensa, frágil.
No creo que haya peor sensación que sentirse sola teniendo un batallón de AMIGOS que hacen lo imposible por ver a uno felíz. No creo que haya peor sensación que sentirse abandonada por uno mismo, indefensa frente a un mundo que hoy parece enorme, y frágil ante la perspectiva de sus palabras.

En ese mar de gente me sentí sola por una cruda realidad: No tengo persona favorita en el mundo, y no soy la persona favorita de nadie en el mundo.

A ver, todos tenemos a ESA persona favorita. Por más que querramos por igual, por más que demos la vida por nuestros amigos, por más que haya varias personas que nos llenen el alma, siempre hay una que es más que todo.. No sé si esto se llega a comprender.

La explicación es simple y complicada (básicamente como yo). En mi casa éramos 4 personas. Una familia linda, unida, de las familias típicas que son un conjunto integrado, homogéneo, mezclado y 4 personas libres e independientes a la vez. Nunca hubo diferencias entre mi hermana y yo, jamás! Por el contrario, nuestra relación es hermosa, maravillosa, doy la vida por ella y sé que es recíproco. Pero en el fondo, yo sé que la persona favorita en el mundo de mi mamá es mi hermana, y la persona favorita en el mundo de mi hermana es mi mamá.
Por más que mimejoramiga me ame con su vida, su persona favorita en el mundo es su mamá, y viceversa. Por más que elGordo** me ame con su vida, su persona favorita en el mundo es su mamá, y viceversa. Por más que misGuachi, mis jungleros, mis despegarenses me quieran mucho con el corazón, no soy la persona favorita de ninguno de ellos.

Mi persona favorita en el mundo era (y es) mi Papá. Y yo estoy tan segura que su persona favorita en el mundo era yo. A ver, claro que nunca hubo diferencias con mi hermana, insisto en este punto importante, pero uno en el fondo sabe. O así lo siento.
Desde que mi Papá no está, no tengo todo eso. Con todo eso describo a ese gran conjunto de sentimientos mezclados como es la soledad y el abandono.
Y ahí me veo, suplicándole cariño a ÉL que me ignora como si no existiera. Me veo mendigando abrazos y consejos de padre a todos mis amigos varones, poniéndolos en un rol que no les corresponde. Me veo dejándome a la deriva, abandonándome a mí misma por sentirme abandonada por miViejito.

Todo esto genera una angustia tan grande que no puedo dejar de pensar en que por más que me quieran, me adoren y me amen nadie lo va a hacer como mi Papá lo hacía. Por más que yo intente hacer felíz a alguien, a nadie voy a hacerlo más felíz que a mi Papá. Por más que alguien intente hacerme felíz a mí, nadie va a llenar tanto vacío.

Cuestión de vida va a ser resolver este complejo de Edipo, este malestar, esta herida que no para de sangrar. Todo está en mi fuerza, pero a veces los vientos me derrumban.

*Frase boluda si las hay, inventada por mí un día en el laburo para reírnos con las despegarenses (mis queridas compas)
** Aunque ya no seamos novios etiquetados, el amor que nos tenemos es mutuo y va a seguir siendo una relación maravillosa.

Esa gorda inquietud

2010-05-04T19:12:00.000-07:00

- Ante todo, gorda superada!

- Tranquila eh, andá a Pekín, pero volvé eh

- Yo creo que como estoy tan sola me agarro de la primer mosca que pasa

- Kok es parecido a mal, pero suena bien

- No está mal que te enamores, lo que está mal es que te deprimas

- Historia gorda.. él un gordo papanatas.. ella se va hasta allá a verlo, re gorda!

- Uno se levanta un día, se sube al colectivo y se enamora de quince!

- Le contesto canchera, cashual cashual

- Uno es gordo y supone, pero uno nunca sabe...
- Partamos de la base entonces, lo suponés, LO SUPONÉS!

- Está bien que te emociones, pero no te vayas a la depresión

- Qué raro relacionándonos con gordos casoneros nosotras!

- Es que quiero un novio!

- Pero qué te pensás?! Voy a la feria y te compro uno!

- Yo soy consciente de lo que estoy diciendo...

- Aaaaaaah! porque pensé que no!

- Claro, si pienso en flaca y en frío, el problemita soy yo... Ahora, si pienso en gorda, estoy enamorada!

- La vida es gorda y dura... agarrame la vida!

- Me vas a decir que ahora hablás de bultos?! Virgen de cuarta!

- No, osea no me quiero hacer la que sé de pjas, pero no sé, me da poco viril!

- Esto de ser trola me está matando!

- Guarangada va con H?!

- A dónde le querés poner la H?!

- UUUAAArangada

- NO LO PUEDO CREERRRRRRRRRRRRRRRRR!

Mi mejoramiga, la de los pelos, es una de las personas más guasas sobre el planeta, y yo, aunque me quiera hacer la damisela, saco mi parte varonil más honda cuando le damos al mate a las 4 de la mañana.
Brindo por estos códigos gordos tan nuestros, que me hacen reír hasta que me duele la panza!

2010-05-03T19:31:00.000-07:00

Tengo demasiado tiempo para pensar, esa es la base de todo.

Resulta que me doy cuenta ahora, cuando ya tengo los ojitos chinos de llorar y los cachetes más inflados que de costumbre.
Ahora, cuando ya me revisé todo tu caralibro y vi que sos muy felíz con tu nueva novia; ahora que ya googlié tantas dietas y ninguna me convence y en vez de decir basta, me como una chocolina. Ahora que a todos les encuentro diez defectos y ninguna virtud; ahora que por fín entiendo que nuestros caminos son paralelos y no se cruzan en ningún punto.
Sí trabajo, sí bailo, sí leo (y mucho), sí me divierto.
Pero antes era más felíz, antes estaba más contenta... y antes estaba más ocupada.

Creo que encontré la punta del ovillo, el ladrillo fundador de la pared, la manzana podrida del cajón (no, nada tiene que ver esta frase, pero la quería decir).
Es MUCHO tiempo pensando en nada, y en todo a la vez.

Entonces, para cerrar la idea de este quilombo, lo que vengo a gritarle al mundo es:
EL PRÓXIMO CUATRIMESTRE, VOY A EMPEZAR CON MI SEGUNDA PASIÓN: HISTORIA.

Me voy a cruzar el morral al hombro, me pongo los lentes y otra vez a sufrir con apuntes, noches sin dormir, parciales, libros y libreta universitaria. Hoy me decidí por completo, el cuatrimestre que viene empiezo la Licenciatura en Historia en la UBA.

Porque sí, porque me gusta y me apasiona, porque no quiero que queden (aún más) deudas pendientes en mi vida.
Porque me gusta saber y me encanta estudiar aunque sea complicado de entender, porque soy curiosa y porque necesito saber de dónde venimos y modificar un poquito desde mi lugar el a dónde vamos.

Porque sigo creyendo que vamos a cambiar, que vamos a poder, que quiero y que puedo enfrentar un desafío más, porque siempre queda algo por jugar, y yo, yo soy partidaria de buscar más de lo que muestra el cuadro.

UBA allá voy!
(sintiendo que mi viejo me empuja a hacer siempre más)

2010-04-26T21:12:00.000-07:00

Entre foto y foto, carta y abrazo, lágrimas y matices grises, volvemos a remover las hojas secas que cayeron ayer cuando fue otoño.
Hoy ya estamos parados sobre el invierno frío, tus manos están húmedas y a mi espalda le sobra con el calor de tu cuerpo.
Un montón de duendes bailan a nuestro alrededor muriéndose de risa cuando te observan besar cada una de mis pecas con esmero.
Detrás del vidrio los relojeros cuentan minutos y la viejita de canas blancas tacha días en el calendario. Ahí afuera, mientras llueve suavecito, un montón de nenes alborotados juegan a arrojar barquitos de papel en charcos.
Ahí afuera ya es otra cosa, acá, entre cuatro paredes, sale el sol y nosotros sonreímos mientras que mi cabeza en tu pecho te hace cosquillas.

15 de marzo 00:20 - Cubana de Aviación

2010-03-11T20:24:00.000-08:00

A recorrer tus callecitas empedradas y a sentir en la sangre tu son y tu jazz,
a entender la magia de cada trovador y pararme en cada esquina a descubrir un poquito de historia,
de tu historia que es la más pura de Latinoamérica,
tan manchada de sangre y de hambre, y tan opacada a la vez por la grandeza y valentía de ese puntito en el mapa,
de ese país que lucha contra la marea capitalista y bien sabe de agresión materializada en una y mil formas.
A sentir ese país que a veces duele,
que fue perdiendo un poco de esa revolución llena de frescura de la década del ´50,
pero que mantiene tan firmemente sus valores.
Pueblo solidario, sociedad igualitaria.
Si hay hambre, hay para todos. Si hay pobreza, hay para todos.
Pero también hay maestros, techo y médicos para todos.
¿Cómo no quererte pueblo alegre si compartimos ese don?
Los dos somos peces vivos remando contra la corriente.

Otra vez armar valijas, dejar una parte de mí, recorrer, disfrutar, soñar.
Encender un poco más mi chispa revolucionaria, creer, aprender, experimentar.
Conocerte pequeña isla, nuevas sensaciones, nuevos amaneceres.
Crecer, sentir, volar
conocerme más .-

Cayo Coco - Varadero - La Habana
allá voy!
y con la grata compañía de mi amiga Enana!

... "Creo en el sagrado derecho a la autodeterminación de los pueblos, en cualquier lugar y en cualquier tiempo" ...

atormentada de sentidOs

2010-02-19T23:55:00.000-08:00

Despacito acomodarme a observar como se van amontonando un montón de palabras en tus labios,
ese modo tan singular que adoptan tus dedos cuando se entretejen para formar una y mil historias,
tu perfecta manera de abrir los ojos cuando soy yo la que relata el cuento,
y esas ganas de buscar mi mirada con total soltura...
y yo, yo me hago la que no me doy cuenta de lo que estás haciendo... con la misma soltura.

Y ahí vos, vos que cantás mi canción y me dejás soñar con caminos polvorientos llenos de huellas bien marcadas,
vos que me dejás libre para ser y hacer, al mismo tiempo que un hilo invisible me amarra fuertemente por la cintura obligándome a no escapar.
Vos que vas vistiendo árboles para volver a desnudarlos, mientras jugás a buscar ese amor honesto que resguarde con furia tu soledad,
Y yo, yo que me hago la aquí no ha pasado nada, mientras me sofoco en un mar de celos.

Vos, vos que tenés todos esos abrazos que cuadran exactamente con la medida de mi espalda,
que te aferrás al viento para volar sin rumbo y te llevás mi olvido y mi memoria con inocencia,
vos que sos el culpable de desordenar mi perfecto y equilibrado orden con tanta dedicación,
vos que sos una mezcla de azúcar y fierro, sabedor de cómo lograr desestructurar hasta el más insólito rincón de mi cuerpo.

Vos tan vos, que sos un 14 de febrero todos los días del año,
que con tus manos multiplicás las flores, los versos y deseos, y ajás despacito y con cuidado este corazón incrédulo.

Vos, que en verdad no querés creerlo, pero sabés un poquito en el fondo que los besos y las sonrisas pueden cambiar el rumbo del mundo.

Dios santo, qué bello abril, julio, agosto, noviembre sos VOS.

. . .

2010-02-16T20:51:00.000-08:00

Si te extrañO , no es ExtrAño

.-*

Chiquimágica

2010-02-14T21:06:00.000-08:00

- Agu me hacés un té?

- Soy Daniela, mamá...

- Ay! todo el día con Agustina y le digo Daniela, llegás vos y te digo Agustina...

- ¿PERO DÓNDE ME METIERON LAS LLAVES?

- Mamá, por cristo y el pesebre, las tenés en la mano...

... Yo puedo aceptar que me haya salido una hija medio tarada, pero las dos hijas taradas.. son taradas eh, ¿de qué se ríen ahora?...

... Agustina, ¿cuándo vas a traer un novio?...

... Nadie me ayuda, todo lo tengo que hacer sola... mi casa siempre es un quilombo!... andá a fumar afuera!... ¿qué piensan comer ustedes?... ¿nunca van a aprender a encender el lavarropas?... ¿Quién se va a tomar todo eso que está en la heladera? se van a poner borrachas, no entiendo cómo se divierten borrachas!..

Te padezco cada día Chiqui, pero gracias que tengo que hacerlo. Sos LA MUJER, en mayúscula y letra gigante. Además de la vida siento que te debo mi independencia, mi energía y mis ganas.

No sé cómo pero lográs darme la fuerza de seguir siempre, tengo tu risa y tus gestos, heredé tu don de que la gente te hable (en la cola del banco, en el supermercado, en un consultorio médico o en la playa).

Te debo el hacerme libre, el motivarme a volar, el protegerme a capa y espada.

Y ahora vamos, que tenemos que poner Nao deixe o samba morrer en el reproductor a todo lo que da y hacer nuestro show de brasilero, mientras la Achi nos filma y se muere de risa!

Yo creo indudablemente que más de una persona debería envidiarme con furia por tenerte como Mamá.

Eeeeeemmmmmmm

2010-02-03T20:58:00.000-08:00

Me gusta despertarme en pleno desorden, nunca tender la cama, volverme a tirar sobre las sábanas enroscadas y abrazar al perro que una vez me regaló Papá.
Me gusta hundirme en Cortázar y París, recorrer mapas soñando qué lugares conocer, trazar miles de rumbos por tu espalda y verte con los ojos cerrados.
Me gusta saber de tu vida y que cuestiones sobre la mía,
descubrirte de a poco poquito,
asumir tu mal humor con sonrisas,
entender tus momentos inentendibles.
Me gusta dejarte meditando sobre poesía o política, sobre religiones y nenes descalzos, sobre Galeano o Marx.
Me gustan tus acordes, tus silencios y tu libertad.

Corazón dónde vamos?

dejemos todo, y a empezar otra vez

Descargar

2010-02-02T18:55:00.000-08:00

Yo también quiero mostrarte que puedo, que sé, que me animo, que me juego. No, no me interesa su tiempo ni su espacio, no quiero sus ojos, quiero tu mirada. Acercate y permitite, reíte conmigo hasta que te sientas exhausto, busquemos juntos... no sé qué, pero mientras lo busquemos juntos va a ser hermoso.
Yo también quiero hacerte creer y crecer, dejame que te muestre que hay más de lo que ves.

Estoy muy enojada!
Justamente ahora irrumpes en mi vida...

Tres son multitud

2010-01-12T21:25:00.000-08:00

Tengo una psicoloca y una actora.
Las tengo, porque soy una posesivadelcarajo. Porque me reviro y son mías y de nadie más.

Tengo siempre dos sonrisas, dos pares de orejas y dos bocas. Sueltan tantas pavadas como consejos sensatos, como opiniones sin prejuicios.

Las tengo como extensiones de mí.

La chiquita, paradójicamente, de voz tan alta, y la grandota ruda toda hechita de algodón.
Tengo una psicoloca que escucha y asiente, y tengo una actora que habla y me hace cosquillas.
Creo que en secreto se complementan entre ellas para buscar el estado de perfección absoluta y llevarme hasta ahí. Cuando una me hace caer a la realidad, la otra me hace despegar por el aire. A veces mueven sus roles sin que yo me de cuenta, y otra vez una es mi cable a tierra y la otra mi impulso de vuelo.

Y así es como las quiero. Con la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Las quiero cuando se enojan, cuando sueñan, cuando proyectan, cuando discutimos, cuando nos pegamos, cuando nos duele la panza de reírnos. Las quiero porque aprendimos a sentir los logros como propios y a dividir el dolor en tres para que no pese tanto. Las quiero porque una mirada basta para entender hasta lo inexplicable.

Las quiero porque son, y siempre fueron así de subnormales, así de seguir al corazón, así de ir contra viento y marea.

Las quiero porque traen en la mirada una ilusión y comparten mis sueños. Las quiero porque me hacen recordar todo lo que es para el olvido, por el simple objetivo de aprender de cada paso y de sacar lo mejor de cada experiencia.
Las quiero porque son ellas siempre (y como ustedes, ninguna!), con las que voy de la manito hace tantos años, las que siempre me dan esperanzas para creer que todavía se puede seguir, que siempre queda algo por jugar.

Así, en grata compañía, me voy a ver caer el sol moviendo los piecitos a la orilla del mar. Así con mi psicoloca y mi actora, con mi enana y mi gorda, esas hermanas del alma.

* 4 días de vacaciones señores, 4 días!

A veces es difícil... y otras veces, también.

2010-01-10T18:37:00.000-08:00

Es ley de la vida que cuando viene un problema trae un montón de amiguitos de su raza.
No es que perdés la billetera y decís "Uh! qué problema, perdí la billetera". No. Además de ser medio golfo y perder la billetera, se te viene un huracán de quilombos, tu novio te mete un cuerno, y te triplican tu laburo por el mismo sueldo, y se te rompen los ligamentos cruzados, y te tomás el bondi yendo a Constitución y terminás en Villa Urquiza.
Sí, todo eso y más te pasa, y en un período de 5 o 6 días.

Para mí la vida es blanca o es negra.
Sí, puede haber matices, pero en muy poca cantidad.

Yo soy bipolar y extremista, puedo pasar de la risa al llanto en un segundo, puedo comer como una ballena una semana entera y la otra desfallecer de hambre, y hasta puedo pasarme un cuatrimestre haciendo huevo y cuando tengo la soga al cuello ponerme a estudiar. O viceversa.
Si a bipolar y extremista le sumamos el don de la exageración, te da como resultado una jodida de cuarta como yo.

¿Todo esto a qué viene? Viene porque este 2010, el año del tigre de fuego (sí, gracias Ludovica y Paulita compañera de trabajo por hacerme leer forradas), es decir mi año, me recibió muy bien, en la playa mirando fuegos artificiales acompañada de una sidra, una linda familia y unos lindos amigos.
Pero (siempre hay un pero, eso también debe ser ley) también me recibió con unos cuantos mambos, que no sé muy bien qué pasito va más acorde al baile.

Estoy como en la esquina de 32 y 5 de Santa Teresita (vaya comparación!) donde 5 calles convergen y si venís medio borracho no sabés para dónde arrancar. Así de perdida.
No puedo tomar ninguna decisión en ningún aspecto.
Siento que si tomo este camino, alguien va a salir lastimado y al tiempo eso se va a reflejar en mi. Siento que si tomo este otro, no estoy haciendo del todo lo que quiero y que después me voy a arrepentir.
Tengo un continuo debate en mi cabeza y no puedo parar de pensar en eso, que a su vez trae recuerdos, mueve sentimientos y no encuentro cuál sería el camino correcto.

"Estamos jodidos", nunca una frase mejor dicha.

* No es que me rompí la rodilla, ni me metieron un cuerno, ni perdí la billetera, ni me aumentaron el trabajo.. Eran ejemplitos.
* Lo dejó acá porque, no sé, no me puedo expresar bien hoy.

Y si de confusiones habláramos

2009-12-26T17:04:00.000-08:00

Si me preguntaras, te diría que puedo hacer que te mudes a un planeta propio,

¿viste? Está lleno de luz, mirá, cuánta luz. Vuelan sonrisas..

¿Por qué? ¿por qué me preguntas por qué?

Mirá, si parece como si mi corazón hubiera crecido y hubiera llenado ya todo ese espacio extra.

No digas más nada, algunas veces no hace falta, esto es porque debeserasí.

No, no hay ninguna razón en particular.

Vamos, vení,

¡si tan sólo pudieras animarte a volar detrás de lo que te imaginás!

Vamos

Vamos a la deriva en un estado de perfección absoluta.

(Mirá cómo podríamos contemplarnos y resplandecer a la vez)

La vida pasa, nos vamos poniendo viejos...

2009-12-23T21:22:00.000-08:00

No es una cosa que digamos, QUÉ BRUTO! ESTOY VIEJA! Pero otro año se va y se siente en todos los aspectos...

Hubo momentos feos, mucho altibajo, muchas crisis y lágrimas desde lo más profundo del alma. Hubo golpes y caídas, noches muy oscuras, días sin ganas, y la cicatriz siempre latente.

Pero hubo garra, energía y fuerza.
Mucha fuerza, mucha contención, mucho apoyo, muchos abrazos, muchas palabras lindas, muchas risas sentidas y mucho amor, del más puro, del que me gusta.

Mi familia, mis amigos y ese gordo hermoso que no se cansa de hacerme felíz son lo lindo de mi 2009.
No me puedo quejar de nada, no debería, sin embargo sólo pediría un abrazo más de mi viejo.

A todos, felicidades,
paz, salud, amor, alegría, trabajo, y felicidad en tamaño familiar.

Todo concluye al fín

2009-12-20T08:53:00.000-08:00

4 años levantándome a las 6:30 a.m.

4 años de tomar el mismo bondi, aguantando el humor de ese chofer que no tiene una puta alegría en la vida y su única satisfacción es decirte que hasta ahí vale $1,75, aunque sea una cuadra más del puente ese hasta donde es $1,50.

4 años de responder a la pregunta ¿qué estudiás?, con la consecuencia inmediata de escuchar, ¿ah, eso se estudia?... No, si voy a la facultad a tomar mate mirando el pasto.

4 años recorriendo esos pasillos, tomando café con leche en el buffet, esperando los viajes, organizando encuentros, jodas, salidas, cumpleaños...

4 años con noches sin dormir, con ceniceros rebalsados de philip, con millones de pavas tomadas, con reuniones por un t.p., una monografía o un parcial que amenazaba llegar en horas (y nuestras mentes en blanco Ala).

4 años de no llegar a tiempo, de hacer mapas, de memorizar itinerarios, de intentar entender nociones de Estadística y Régimen Tributario, de sumergirnos en idiomas distintos, de conocer y comprender muchos por qué, de aplicar lo aprendido a la realidad.

4 años de puro esfuerzo, llegando a las 10 de la noche a casa, después de haber cursado a la mañana, salir corriendo antes de que termine una clase para que no se vaya el tren, subir al subte después y llegar a la agencia para trabajar todo el día... y al llegar, ponerse a leer porque el final está por llegar y hay que estudiar!.

4 años que llegaron a su fín, caminamos tanto, derribamos muros...

Todo ese esfuerzo valió la pena. Me llevo momentos, conocimientos, y me llevo un grupo de gente hermosa.
Gracias a mi familia, a mis amigos, a mis compañeros y a mi jefa por bancarme con tantos días de estudio, je.

A mi viejo, que fue uno de los sueños de su vida, "la nena con título a los 23 años", y hoy no lo puede disfrutar conmigo, pero es para él.

No siento algo muy distinto, me siento la misma mujer con taras infantiles
pero llegué a uno de mis grandes objetivos
soy Licenciada en Turismo.-

* voy a extrañar muuuuuuuuucho mi facultad, mi jUNgLa... realmente es un lugar donde me siento cómoda y felíz

2009-12-18T08:51:00.000-08:00

No me sorprende que me sorprendas sino que me parece curioso la forma en que sembrás mi curiosidad por ir más allá,

por descubrirte más

por descubrirme más

des-cubrir-NOS más.

(Shhh, están pasando cosas raras

Ni malas ni buenas.

Raras, eso).

VOLVÍ!

2009-12-18T07:35:00.000-08:00

Esta es la tercera vez que se me cierra una cuenta. Sí, una boluda tamaño galaxia.
No sé si es porque no abro la bandeja de entrada, sino que sólo la uso para el blog, o porque la tecnología me odia y busca venganza continuamente por los maltratos que recibe de mi parte (?).

Lo bueno e importante es que no sé cómo, repito, NO SÉ CÓMO, intenté abrir el blog y entró. Juro que en la pc de mi casa no pasaba, pasó acá en el trabajo así como por arte de magia.

Debe ser una señal! (No, basta, no es una señal, carajo, no se buscan señales porque sí, se abrió de ogt, punto).

Así que.. acá estamos.

Le dejo saludos a mi amigo que me googleó por un texto... muy deshonrado de su parte, está en capilla, estoy MUY enojada!

extrañar hasta el ahogo

2009-11-03T19:42:00.000-08:00

Extrañarte hasta el ahogo, hasta el cansancio, hasta quedar sin fuerza. Llorarte más de lo que me hubieses permitido y menos de lo que merecés.

Muchas veces, como hoy, me enojo, y puteo en mil idiomas, y te maldigo, a vos, a la vida que es tan injusta, a tu silencio por no hacernos sufrir, y ahora mirá, es una herida que no se achica, que no se cierra, no cicatriza. Al contrario, sangra todo el tiempo. A veces se esconde, o la hago esconder a fuerza de risas justamente forzadas, pero está ahí, latente, todo el día.

Todos los días pensarte, extrañarte, desear con tanta fuerza que estés, que vuelvas, que no puedo entender por qué te fuiste y nos dejaste así, tan solas, tan inseguras, tan vacías. Ese vacío que no lo llena nadie, ni nada, y que nunca se va a llenar.

Los días como hoy siento bronca, impotencia, no me sirve ningún recuerdo de abrazos y sonrisas. Nada calma ese dolor, ninguna palabra, ningún abrazo. No hay lágrima que alcance para hacer brotar ese fuego que quema tan intensamente adentro mío.

Hoy estoy enojada, enojadísima con vos, con todos, con los demás, con los que llegan a su casa y está su papá, con todos esos que lo tienen al lado y no lo aprovechan, con toda la mierda de gente que hay en el mundo y andan caminando por ahí, con dios si es que existe, con el ciclo de la vida que me importa un carajo que tenga un fín.

Y a pesar de este enojo que me lleva a vomitar todas estas palabras, lo único que deseo es soñar con tu sonrisa, con tus manos calentitas, con tu abrazo fuerte y protector. Sueño con verte en mis sueños viejo, para que no se me vaya de la memoria esa mirada penetrante y segura que me hizo inmensamente felíz los 21 años que me acompañaste y me dejaste ser tu reina.

Te extraño mi viejo, qué manera de extrañarte con el alma, qué manera de llorarte con tanta furia Papá.

A ver

2009-10-30T20:26:00.000-07:00

No tengo particularmente una razón, pero hoy estoy muy contenta.

Es bueno a veces estar contento sin razones, no?

más y más...

2009-10-22T18:33:00.001-07:00

ESTUDIAR
ESTUDIAR
ESTUDIAR

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Volver

2009-10-17T00:43:00.001-07:00

Volver de un viaje MARAVILLOSO, con gente ESTUPENDA, amigos, compañeros, nuevos amigos, nuevos compañeros, con panza de homero (cerveja e caipirinha no son buenos amigos), con piel tostada y brillo en los ojos...

Floripa, Brasil 2009 Viaje de la UNLa fue más de lo que podía pedir.

Me revolucionó todas las ideas, me acomodó el alma y prendió una luz en mí... ¿Qué hago trabajando 8 horas diarias encerrada en una oficina, corriendo todo el día de acá para allá, cursando cuatro veces por semana, saliendo antes de las clases para llegar puntual al laburo, pidiendo un aumento como una mendiga, viajando todos los días cual caballa en lata en subte, bondi y tren, viendo edificios y más edificios a mi alrededor, esperando el fín de semana para otra vez volver a estar corriendo de un lado a otro para poder pasar tiempo con mi novio, mi familia y mis grupos (distintos) de amigos?

He tomado una decisión... En cuanto pueda, me voy a vivir a un morro, con vista al mar, a trabajar de vendedora de milhos na praia, a sambar con cuanto garoto se me cruce por el camino, a tomar cerveja mirando el atardecer y vivir felíz en el país de la alegría.
Chau diferencias Argentina-Brasil, é o melhor país do mundo, no hay dudas!

Un saltito

2009-09-24T20:15:00.000-07:00

Esto lo escribí en noviembre del año pasado, cuando iba a cumplir mis 22 añetes respirando en el planeta tierra...
Hoy venía en mi (no tan) querido 45 y lo recordé. No sé bien por qué (tampoco es que me lo puse a pensar), pero me acordé y lo quiero dejar acá tatuado.

Resulta que estaba charlando con mi mamá, y como siempre a los gritos, tan característico en mí, le dije: -¿máaa, viste que tu hijita va a cumplir 22 años?-,
-si danielita, si-… (a veces siento que me dice todo que sí porque soy insoportablemente insistente y monotemática)

-¿22 años para qué? ¿qué hice? NAAAAAADA!-.

Mi mamá se enojó mucho y me dijo: -¿cómo nada? Andá a sentarte y escribí todas las cosas que lograste y que aprendiste en estos 22 años-…

Esta es mi lista que anoté en mi cuaderno lilavioleta (cuadernodevida)…

- En 22 años fui al jardín, fui abanderada en preescolar, hice toda la primaria con muy buenas notas, fui abanderada por mejor compañera... hice toda la secundaria con más ¨zafé¨ que estudio, me egresé, elegí una carrera torcida, me la dí contra el muro y después encontré lo que realmente amo y de lo que quiero vivir, llegué hasta 3º año y con pocas materias y mucho esfuerzo y dedicación voy a recibirme pronto de Licenciada (la tecnicatura llegó, sí señores!)…

- Aprendí que es más fácil (y más factible) sentarse a estudiar con tiempo, que quedarse toda la noche anterior despierto. Aprendí que es más lindo estudiar acompañado, y mucho más hermoso es estudiar lo que a uno lo hace feliz.

- Después de 22 años, entendí que mi papá SIEMPRE tenía razón. Que aunque yo no quisiera ver las cosas, el me las decía porque ¨más sabe el diablo por viejo que por diablo¨. Y aseguro que en cada momento de mi vida confirmo que esto es verdad.

- Aprendí que por más que llore, grite y putee las cosas no cambian. Sólo yo trazo mi camino y elijo como llevar a cabo el recorrido.

- En 22 años pude forjar vínculos irrompibles con personas que puedo llamar AMIGOS (con mayúscula, en negrita y tamaño extra large).

- Aprendí que yo elijo esconderme o enfrentar las cosas. Aprendí a estar orgullosa de mí. Aprendí a aceptarme y quererme con todos mis defectos. Aprendí que sólo por ser como soy la gente me quiere.

- Después de 22 años, entiendo que mi fobia a las tortugas se debe a que es una representación de mi persona, pero que el entenderlo no me hace dejar ese pánico de lado.

- Aprendí a amar con todo mi corazón y a llorar con toda mi alma. Aprendí que lo que se pierde, no se recupera. Aprendí a valorar cada sonrisa o abrazo. Aprendí que si me esfuerzo mucho, lo puedo lograr.

- De 22 años, puedo decir que el 95% de mis días fueron alegres y felices. Que los días tristes, tuvieron su cuota de alegría. Que esos mismos días tristes, me hicieron fuerte para enfrentar lo que viene.

- Después de 22 años aprendí que somos puntos en el espacio, que nuestro cuerpo es un envase, que cada uno elige con qué y hasta dónde llenarlo, que lo único que quedan son los recuerdos… que recordar con una lágrima dulce es como recordar con una sonrisa.

- Después de 22 años, aprendí que a veces tengo que cerrar la boca porque hablar de más hace que lastime a gente que quiero.

- Aprendí que todas las veces que pueda tengo que abrazar y besar a los míos.

- Aprendí que no tengo que mentir, que soy muy mala actuando y que enseguida me río y se va la mentira al carajo (y más cuando la persona a la que le miento me conoce mucho!)

- Aprendí a ser un poco desordenada pero prolija, aprendí a bailar, a cantar y a tocar la guitarra. Aprendí inglés y portugués. Aprendí mucha geografía y mucho sistema de reservas. Aprendí a decir lo que siento. Aprendí que si me emborracho me voy a sentir muy mal al día siguiente. Aprendí que si como no me va a entrar el jean, y que si no me entra el jean voy a llorar, y que si lloro voy a desperdiciar un momento de risa… entonces, mejor hacer las cosas bien (o al menos intentarlo)

- En 22 años, aprendí a leer, a nadar, a cebar mate y a cocinar rico. Aprendí a hacer cortinitas, a dibujar aunque no me salga tan lindo, a pintar y a coser.

- Aprendí que pueden cambiar algunos pensamientos, la ropa y el peinado… pero que las ideas y la forma de pensar es siempre la misma. Aprendí que no soy la misma observadora que a los 12, ni a los 15, ni a los 17… pero que la esencia sigue intacta.

- Aprendí que mi viejo tenía razón cuando decía que SIEMPRE se da sin esperar recibir nada a cambio, que sólo así se puede dormir tranquilo y mirar a la gente a los ojos.

- Aprendí que hay que escuchar la opinión de los otros. Aprendí que a veces hay que pedir consejos. Que a veces hay que pedir ayuda. Aprendí que no soy autosuficiente como creí en algún momento.

- En 22 años aprendí que hay un montón de cosas simples que me hacen muy feliz. Aprendí que nunca es tarde. Aprendí a buscar de nuevo por los lugares que ¨ya me había fijado¨… porque no me había fijado muy bien y estaba ahí lo que buscaba.

- Aprendí que hay que ser generoso, que la vida devuelve, que es muy importante decir gracias y pedir perdón.

En estos 22 años, entendí que hice mucho más de lo que creí haber hecho… pero que simplemente a veces me lo olvido.

Creo que ya descubrí el por qué me acordé de este texto...

a contraluZ

2009-09-18T16:16:00.000-07:00

Ya parezco esa canción infantil que dice, "si yo digo blanco, ustedes dicen.. negro!"...

SIEMPRE a destiempo!

..