[...] - El Mundo es eso -reveló- un montón de gente, un mar de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tanta pasión que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

diciembre 26, 2009

Y si de confusiones habláramos



Si me preguntaras, te diría que puedo hacer que te mudes a un planeta propio,



¿viste? Está lleno de luz, mirá, cuánta luz. Vuelan sonrisas..



¿Por qué? ¿por qué me preguntas por qué?



Mirá, si parece como si mi corazón hubiera crecido y hubiera llenado ya todo ese espacio extra.



No digas más nada, algunas veces no hace falta, esto es porque debeserasí.



No, no hay ninguna razón en particular.



Vamos, vení,



¡si tan sólo pudieras animarte a volar detrás de lo que te imaginás!


Vamos



Vamos a la deriva en un estado de perfección absoluta.





(Mirá cómo podríamos contemplarnos y resplandecer a la vez)

diciembre 23, 2009

La vida pasa, nos vamos poniendo viejos...

No es una cosa que digamos, QUÉ BRUTO! ESTOY VIEJA! Pero otro año se va y se siente en todos los aspectos...

Hubo momentos feos, mucho altibajo, muchas crisis y lágrimas desde lo más profundo del alma. Hubo golpes y caídas, noches muy oscuras, días sin ganas, y la cicatriz siempre latente.

Pero hubo garra, energía y fuerza.
Mucha fuerza, mucha contención, mucho apoyo, muchos abrazos, muchas palabras lindas, muchas risas sentidas y mucho amor, del más puro, del que me gusta.

Mi familia, mis amigos y ese gordo hermoso que no se cansa de hacerme felíz son lo lindo de mi 2009.
No me puedo quejar de nada, no debería, sin embargo sólo pediría un abrazo más de mi viejo.


A todos, felicidades,
paz, salud, amor, alegría, trabajo, y felicidad en tamaño familiar.

diciembre 20, 2009

Todo concluye al fín

4 años levantándome a las 6:30 a.m.

4 años de tomar el mismo bondi, aguantando el humor de ese chofer que no tiene una puta alegría en la vida y su única satisfacción es decirte que hasta ahí vale $1,75, aunque sea una cuadra más del puente ese hasta donde es $1,50.

4 años de responder a la pregunta ¿qué estudiás?, con la consecuencia inmediata de escuchar, ¿ah, eso se estudia?... No, si voy a la facultad a tomar mate mirando el pasto.

4 años recorriendo esos pasillos, tomando café con leche en el buffet, esperando los viajes, organizando encuentros, jodas, salidas, cumpleaños...

4 años con noches sin dormir, con ceniceros rebalsados de philip, con millones de pavas tomadas, con reuniones por un t.p., una monografía o un parcial que amenazaba llegar en horas (y nuestras mentes en blanco Ala).

4 años de no llegar a tiempo, de hacer mapas, de memorizar itinerarios, de intentar entender nociones de Estadística y Régimen Tributario, de sumergirnos en idiomas distintos, de conocer y comprender muchos por qué, de aplicar lo aprendido a la realidad.

4 años de puro esfuerzo, llegando a las 10 de la noche a casa, después de haber cursado a la mañana, salir corriendo antes de que termine una clase para que no se vaya el tren, subir al subte después y llegar a la agencia para trabajar todo el día... y al llegar, ponerse a leer porque el final está por llegar y hay que estudiar!.

4 años que llegaron a su fín, caminamos tanto, derribamos muros...

Todo ese esfuerzo valió la pena. Me llevo momentos, conocimientos, y me llevo un grupo de gente hermosa.
Gracias a mi familia, a mis amigos, a mis compañeros y a mi jefa por bancarme con tantos días de estudio, je.


A mi viejo, que fue uno de los sueños de su vida, "la nena con título a los 23 años", y hoy no lo puede disfrutar conmigo, pero es para él.



No siento algo muy distinto, me siento la misma mujer con taras infantiles
pero llegué a uno de mis grandes objetivos
soy Licenciada en Turismo.-

* voy a extrañar muuuuuuuuucho mi facultad, mi jUNgLa... realmente es un lugar donde me siento cómoda y felíz

diciembre 18, 2009



No me sorprende que me sorprendas sino que me parece curioso la forma en que sembrás mi curiosidad por ir más allá,

por descubrirte más

por descubrirme más

des-cubrir-NOS más.

.




(Shhh, están pasando cosas raras

Ni malas ni buenas.

Raras, eso).

VOLVÍ!

Esta es la tercera vez que se me cierra una cuenta. Sí, una boluda tamaño galaxia.
No sé si es porque no abro la bandeja de entrada, sino que sólo la uso para el blog, o porque la tecnología me odia y busca venganza continuamente por los maltratos que recibe de mi parte (?).

Lo bueno e importante es que no sé cómo, repito, NO SÉ CÓMO, intenté abrir el blog y entró. Juro que en la pc de mi casa no pasaba, pasó acá en el trabajo así como por arte de magia.

Debe ser una señal! (No, basta, no es una señal, carajo, no se buscan señales porque sí, se abrió de ogt, punto).

Así que.. acá estamos.





Le dejo saludos a mi amigo que me googleó por un texto... muy deshonrado de su parte, está en capilla, estoy MUY enojada!

noviembre 03, 2009

extrañar hasta el ahogo

Extrañarte hasta el ahogo, hasta el cansancio, hasta quedar sin fuerza. Llorarte más de lo que me hubieses permitido y menos de lo que merecés.

Muchas veces, como hoy, me enojo, y puteo en mil idiomas, y te maldigo, a vos, a la vida que es tan injusta, a tu silencio por no hacernos sufrir, y ahora mirá, es una herida que no se achica, que no se cierra, no cicatriza. Al contrario, sangra todo el tiempo. A veces se esconde, o la hago esconder a fuerza de risas justamente forzadas, pero está ahí, latente, todo el día.

Todos los días pensarte, extrañarte, desear con tanta fuerza que estés, que vuelvas, que no puedo entender por qué te fuiste y nos dejaste así, tan solas, tan inseguras, tan vacías. Ese vacío que no lo llena nadie, ni nada, y que nunca se va a llenar.

Los días como hoy siento bronca, impotencia, no me sirve ningún recuerdo de abrazos y sonrisas. Nada calma ese dolor, ninguna palabra, ningún abrazo. No hay lágrima que alcance para hacer brotar ese fuego que quema tan intensamente adentro mío.

Hoy estoy enojada, enojadísima con vos, con todos, con los demás, con los que llegan a su casa y está su papá, con todos esos que lo tienen al lado y no lo aprovechan, con toda la mierda de gente que hay en el mundo y andan caminando por ahí, con dios si es que existe, con el ciclo de la vida que me importa un carajo que tenga un fín.

Y a pesar de este enojo que me lleva a vomitar todas estas palabras, lo único que deseo es soñar con tu sonrisa, con tus manos calentitas, con tu abrazo fuerte y protector. Sueño con verte en mis sueños viejo, para que no se me vaya de la memoria esa mirada penetrante y segura que me hizo inmensamente felíz los 21 años que me acompañaste y me dejaste ser tu reina.

Te extraño mi viejo, qué manera de extrañarte con el alma, qué manera de llorarte con tanta furia Papá.

octubre 30, 2009

A ver

No tengo particularmente una razón, pero hoy estoy muy contenta.

Es bueno a veces estar contento sin razones, no?

octubre 22, 2009

más y más...

ESTUDIAR
ESTUDIAR
ESTUDIAR


BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

octubre 17, 2009

Volver

Volver de un viaje MARAVILLOSO, con gente ESTUPENDA, amigos, compañeros, nuevos amigos, nuevos compañeros, con panza de homero (cerveja e caipirinha no son buenos amigos), con piel tostada y brillo en los ojos...

Floripa, Brasil 2009 Viaje de la UNLa fue más de lo que podía pedir.

Me revolucionó todas las ideas, me acomodó el alma y prendió una luz en mí... ¿Qué hago trabajando 8 horas diarias encerrada en una oficina, corriendo todo el día de acá para allá, cursando cuatro veces por semana, saliendo antes de las clases para llegar puntual al laburo, pidiendo un aumento como una mendiga, viajando todos los días cual caballa en lata en subte, bondi y tren, viendo edificios y más edificios a mi alrededor, esperando el fín de semana para otra vez volver a estar corriendo de un lado a otro para poder pasar tiempo con mi novio, mi familia y mis grupos (distintos) de amigos?

He tomado una decisión... En cuanto pueda, me voy a vivir a un morro, con vista al mar, a trabajar de vendedora de milhos na praia, a sambar con cuanto garoto se me cruce por el camino, a tomar cerveja mirando el atardecer y vivir felíz en el país de la alegría.
Chau diferencias Argentina-Brasil, é o melhor país do mundo, no hay dudas!

septiembre 24, 2009

Un saltito

Esto lo escribí en noviembre del año pasado, cuando iba a cumplir mis 22 añetes respirando en el planeta tierra...
Hoy venía en mi (no tan) querido 45 y lo recordé. No sé bien por qué (tampoco es que me lo puse a pensar), pero me acordé y lo quiero dejar acá tatuado.


Resulta que estaba charlando con mi mamá, y como siempre a los gritos, tan característico en mí, le dije: -¿máaa, viste que tu hijita va a cumplir 22 años?-,
-si danielita, si-… (a veces siento que me dice todo que sí porque soy insoportablemente insistente y monotemática)

-¿22 años para qué? ¿qué hice? NAAAAAADA!-.

Mi mamá se enojó mucho y me dijo: -¿cómo nada? Andá a sentarte y escribí todas las cosas que lograste y que aprendiste en estos 22 años-…

Esta es mi lista que anoté en mi cuaderno lilavioleta (cuadernodevida)…

- En 22 años fui al jardín, fui abanderada en preescolar, hice toda la primaria con muy buenas notas, fui abanderada por mejor compañera... hice toda la secundaria con más ¨zafé¨ que estudio, me egresé, elegí una carrera torcida, me la dí contra el muro y después encontré lo que realmente amo y de lo que quiero vivir, llegué hasta 3º año y con pocas materias y mucho esfuerzo y dedicación voy a recibirme pronto de Licenciada (la tecnicatura llegó, sí señores!)…

- Aprendí que es más fácil (y más factible) sentarse a estudiar con tiempo, que quedarse toda la noche anterior despierto. Aprendí que es más lindo estudiar acompañado, y mucho más hermoso es estudiar lo que a uno lo hace feliz.

- Después de 22 años, entendí que mi papá SIEMPRE tenía razón. Que aunque yo no quisiera ver las cosas, el me las decía porque ¨más sabe el diablo por viejo que por diablo¨. Y aseguro que en cada momento de mi vida confirmo que esto es verdad.

- Aprendí que por más que llore, grite y putee las cosas no cambian. Sólo yo trazo mi camino y elijo como llevar a cabo el recorrido.

- En 22 años pude forjar vínculos irrompibles con personas que puedo llamar AMIGOS (con mayúscula, en negrita y tamaño extra large).

- Aprendí que yo elijo esconderme o enfrentar las cosas. Aprendí a estar orgullosa de mí. Aprendí a aceptarme y quererme con todos mis defectos. Aprendí que sólo por ser como soy la gente me quiere.

- Después de 22 años, entiendo que mi fobia a las tortugas se debe a que es una representación de mi persona, pero que el entenderlo no me hace dejar ese pánico de lado.

- Aprendí a amar con todo mi corazón y a llorar con toda mi alma. Aprendí que lo que se pierde, no se recupera. Aprendí a valorar cada sonrisa o abrazo. Aprendí que si me esfuerzo mucho, lo puedo lograr.

- De 22 años, puedo decir que el 95% de mis días fueron alegres y felices. Que los días tristes, tuvieron su cuota de alegría. Que esos mismos días tristes, me hicieron fuerte para enfrentar lo que viene.

- Después de 22 años aprendí que somos puntos en el espacio, que nuestro cuerpo es un envase, que cada uno elige con qué y hasta dónde llenarlo, que lo único que quedan son los recuerdos… que recordar con una lágrima dulce es como recordar con una sonrisa.

- Después de 22 años, aprendí que a veces tengo que cerrar la boca porque hablar de más hace que lastime a gente que quiero.

- Aprendí que todas las veces que pueda tengo que abrazar y besar a los míos.

- Aprendí que no tengo que mentir, que soy muy mala actuando y que enseguida me río y se va la mentira al carajo (y más cuando la persona a la que le miento me conoce mucho!)

- Aprendí a ser un poco desordenada pero prolija, aprendí a bailar, a cantar y a tocar la guitarra. Aprendí inglés y portugués. Aprendí mucha geografía y mucho sistema de reservas. Aprendí a decir lo que siento. Aprendí que si me emborracho me voy a sentir muy mal al día siguiente. Aprendí que si como no me va a entrar el jean, y que si no me entra el jean voy a llorar, y que si lloro voy a desperdiciar un momento de risa… entonces, mejor hacer las cosas bien (o al menos intentarlo)

- En 22 años, aprendí a leer, a nadar, a cebar mate y a cocinar rico. Aprendí a hacer cortinitas, a dibujar aunque no me salga tan lindo, a pintar y a coser.

- Aprendí que pueden cambiar algunos pensamientos, la ropa y el peinado… pero que las ideas y la forma de pensar es siempre la misma. Aprendí que no soy la misma observadora que a los 12, ni a los 15, ni a los 17… pero que la esencia sigue intacta.

- Aprendí que mi viejo tenía razón cuando decía que SIEMPRE se da sin esperar recibir nada a cambio, que sólo así se puede dormir tranquilo y mirar a la gente a los ojos.

- Aprendí que hay que escuchar la opinión de los otros. Aprendí que a veces hay que pedir consejos. Que a veces hay que pedir ayuda. Aprendí que no soy autosuficiente como creí en algún momento.

- En 22 años aprendí que hay un montón de cosas simples que me hacen muy feliz. Aprendí que nunca es tarde. Aprendí a buscar de nuevo por los lugares que ¨ya me había fijado¨… porque no me había fijado muy bien y estaba ahí lo que buscaba.

- Aprendí que hay que ser generoso, que la vida devuelve, que es muy importante decir gracias y pedir perdón.


En estos 22 años, entendí que hice mucho más de lo que creí haber hecho… pero que simplemente a veces me lo olvido.

Creo que ya descubrí el por qué me acordé de este texto...

septiembre 18, 2009

a contraluZ

Ya parezco esa canción infantil que dice, "si yo digo blanco, ustedes dicen.. negro!"...


SIEMPRE a destiempo!



..

E L L A

... Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es un mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts ...