[...] - El Mundo es eso -reveló- un montón de gente, un mar de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tanta pasión que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

noviembre 28, 2010

Litingui, Litón

Nace el sol sobre el río en primavera. Allá lejos, sube al escenario un pelado y vomita unos cuantos chistes malos mientras una señorita poco elegante aplaude desde la butaca sin dejar de reír. En un barrio del conurbano, mate de por medio, una anciana con lentes y revuelto pelo canoso relata una historia de amor prohibida de los años ´50 mientras su nieta adolescente escucha con tanta atención que se le desbordan los ojos de la cara. Acá en mi sillón, yo insisto en vaciarme sobre un cuadernito de colores aunque nadie lea. Insólitamente.
(Para que se genere una relación deben existir dos partes. No puedo abrir paso a la escritura sin que exista un lector, sería como ponerse a escuchar una canción sin que ningún acorde retumbe).
Pienso que todos cargamos con buenas historias para contar, y que esas historias no se tornan auténticas y efectivas si nadie las conoce. No tengo derecho a a seguir en silencio. Relatar en mi vida es eso que completa los blancos y silenciosos espacios, lo que hago cuando el volcán interno entra en erupción.
(Ahí están ellas palpitando sobre el papel... palabras, montones de palabras, montoncitos de letras jugando a formar palabras. Palabras atractivas, palabras graciosas, palabras peligrosas. No las sé emplear como mediadoras de asuntos importantes, prefiero barajarlas para recrearme).
Entonces, si voy a acoplar un sinfín de palabras qué mejor que dirigirlas a quien realmente las hará propias agregándole el matiz adecuado.
En ese baúl de recuerdos donde atesoramos un millón de experiencias, yo guardo con delicadeza absoluta los ojos de todas aquellas personas que vienen del mismo planeta del que llegué alguna vez.
Suprimo todo lo irrelevante y ruego que se desvanezca lo que alcanza a desmoronarme, pero soy propietaria de una particular memoria emotiva: Con una imagen rápida y fugaz como un rayo me remonto a unos años atrás y se esboza el recuerdo.
(No es que pasó tanto tiempo, sólo que tiendo a eternizar los momentos más dichosos).
Rápido como coser un botón y espontáneo como un estornudo, fuimos formando un mundo completo y ficticio que, por impresiones intensas, logramos que el mundo real se torne minúsculo con esta Amistad capaz de mutar en fortín si los embates de la vida se mellan.
Un abrazo y la muerte, un perdón y la lluvia, el amor y la primavera pasan sin previo aviso. El choque de dos almas que deben caminar a la par también.
No fue una cuestión azarosa: El principio de curiosidad apasionada nos rige y ambas nos propusimos el viajar como ley primera. Veníamos con angurria de mundo y ejercitando el arte del encuentro nos unió la vocación.
Ella traía colgando la sonrisa, los gestos exagerados y las ganas de ser. Yo despreocupada, nunca funcionando a voluntad, sobrevivía al caos.
Asumo ante todo los cargos de los que se me pueda acusar: No hay objetividad alguna en este relato, siento una profunda admiración y un cariño que es recurso inagotable por la muñeca de la caja de cristal.

Con iguales proporciones de furia estrellada y fragilidad a la órden del día, ella es de esa clase de muñecas que yo gastaba horas de mi infancia observando.
No había objeto que se hiciera más amo de mi total atención que una cajita musical. Roza el punto de la fascinación el posar los ojos sobre esa bailarina que danza al ritmo de una armonía con dejos de nostalgia.
Ella es esa muñeca fabulosa con la que no juega cualquiera. Tampoco está hecha para eso.
Como un libro sin leer, marcha sin etiquetas, de carne y de piel, con aroma a té de vainilla y sin garantías de finales felices. Ella, que busca la vereda del sol con un paraguas en la cartera y se descalza sobre el paño tibio porque le teme al frío de la cerámica. Tiene la gracia de aquel que vibra aunque no se produzca el roce y con cada secreto compartido conquistó mi amistad eterna.
(Algunas sensaciones son tan difíciles de describir, están tan adentro de uno, en lo más hondo de lo hondo hundido).

No hacen falta entre nosotras protocolos ni explicaciones pero, sin esfuerzo, puedo sacar a la luz mi parte más cursi y decir que vale la pena ser un par de soñadoras que galopan contra la corriente. Como los pájaros que son tan libres de ir donde quieran, pero que eligen volar siempre en bandada, nosotras escogimos esta gran fidelidad a los actos más simples, una historia compuesta desde las lágrimas más húmedas hasta tornar ese mar en un desierto árido de risas.
Compartimos luces y sombras, trepamos montañas, nos mojamos los pies, contemplamos mucho el cielo. Algunas noches nos dejamos llevar por la marea y otras nos dedicamos con esmero a resistir el torrente cotidiano. Siempre como líneas paralelas, siempre de la mano muy fuertemente agarradas demostrando que dos es frecuencia y esperanza que rodea hasta las pupilas.
(No todo es pura suerte, el monocromatismo gris puede pecar de insolente y hacer que deje de tirar la moneda para refugiarme en su hombro cuando estoy en la cuerda floja y no quiero ser la principal atracción del circo. A veces también la gravedad hace su efecto y empuja su cabeza hacia abajo. En proceso de reconstrucción de su ser también me aclama. Es imposible que no nos despertemos al escucharnos, descubrimos que nuestros latidos son capaces de resonar en sicronía perfecta)
De todo mi mundo conocido, pocas cosas son las que me empeño en complicar pero admito que después de procurar por cada rincón me resigné y entendí que si hay algo que no viene con manual es la vida. Cada paso consiste en ensayo, en altibajos donde se toca suelo y cielo, pero es más beneficioso quemarse que lentamente ir apagándose.
(El corazón recrimina que no pensemos tanto ni nos atemos a prejuicios, seguir el ritmo de los latidos y que las manos aplaudan la conciencia)
Entonces sólo soy dueña de demandarte un favor: no te permitas escatimar en sensaciones, no desestimes expresiones de felicidad, no dejes de soñar con caminos polvorientos y pintá cada rincón con crayones de colores.
Con quietud sorprendente, cierro los ojos y se forma un pensamiento vagabundo.
Ansío que la viajera siempre pueda enamorarse y desencantarse, convertir lágrimas en cascabeles, no exigir zurcidos para remendar lo que no pudo ser.
(Escaparse del espacio seguro para debilitar al miedo que mete miedo es también correr el riesgo de diversificar charcos de aguas azules con la intensidad a cuestas).
No importa cuánto mide la verdad ni cuán cortas tienen las patas las mentiras: buscar mil motivos para batallar desafíos, hace que cualquier tormenta valga la pena porque el tiempo se nos pasa, y el muy decidido no se arrepiente de irse para no volver nunca más
(¡No siente remordimiento de irse así como así? Lava sus culpas en el río, ¡es un desagradecido!)
Hoy vemos lo que somos y no nos parecemos en nada a lo que íbamos a ser, y sin embargo, en momentos de iluminación nos descubrimos mujeres plenas, independientes y capaces de lograr cualquier propósito.
Sí, puedo ponerme aún más cursi y afirmar que muchas de estas cosas no hubieran llegado a ser sin esa amiga que es caricia y paciencia, serenidad y estímulo, paleta de acuarelas siempre radiante.

Este presente verde está en plena maduración y cosechando como hormigas laboriosas vamos pisando un futuro multicolor que nos espera con los brazos abiertos.
(Yo estiro mi mano, así de cálidamente como fue nuestro primer encuentro, con la tajante fe de creer que todavía queda magia en el mundo)
Aplaudo sus pasos cuando zigzaguea el camino porque sé que no existe ráfaga que la tumbe. Ella que golpea al encuentro consigo misma, se sacude la piedra del zapato y deja su pelo al viento.
Ella todo corazón/toda luz, aún no se dio cuenta que merece volar... en lo que va de tiempo, ya le crecieron alas.
Afuera y de la mano, siempre hace calor. Te amo Lit!

noviembre 23, 2010

OH

estoy haciendo de mi vida un gran lío

me recuerda a esa frase de Rimbaud

Mi vida no es más que una gran cantidad de dulces locuras ...
Puede que desaparezca, me encierre y prefiera el silencio. A veces el cielo se empaña y todo lo anteriormente escrito fue con tiza blanca: al primer sacudón se borra.
¡Cuántos días de pesadumbre!
Uno se derrite, se abandona y se zambulle, se disuelve en vaivenes.
(Es difícil ser simple, entonces me complico).

Mi universo personal es lo más parecido al infierno: puedo ver cómo se desmorona cada rincón de mi cotidianeidad.
(Es que me gustan más las calles de tierra y la adopción de una postura nihilista)
Tambalear se hizo moneda corriente el último tiempo que llevo en la tierra y sin embargo no puedo permitirme que ustedes, motores de locura despampanante, se preocupen por mí: mantengo esa pasión de encontrar por qué vivir.

Ahora sí, tengan claro
que el día que no me avalance con un abrazo descostillador contra ustedes;
el día que que me pregunten -"qué harías con un millón de pesos?"- y no les conteste que los tiraría para arriba en la avenida Mitre para que la gente atrape billetes y se ponga felíz;
el día que pierda el deseo de viajar continuamente y no me tiemble el alma cantando Yo no me caí del cielo...
El día que no me brillen los ojos con un chocolate o vea a la igualdad como un hecho imposible,
el día que deje de creer en príncipes verdes, en la libertad y en los cuentos,
el día que pierda el encanto por Rayuela o arroje en una caja de cartón mi carcajada suelta...
Ese día, SÍ.
Corran, pataleen, preocúpense y, sobretodo, lamentense por mí.
Ese día sí denme un buen cachetazo,
porque significará que perdí mi mapa y mis ganas, mi sonrisa y el huracán que me hace seguir.
Sean sensatos y honestos y recuérdenme mi promesa,
que elegí para mi vida el camino difícil, pero el que más me llena,
el que se viaja en "motito", siguiendo la filita de hormigas laboriosas.
(Por ahora seguimos buscando, pero siéntanse tranquilos que puedo soportar cualquier cómo:
tengo una razón muy poderosa para vivir,
suficientemente grande para sacarme de cualquier pozo,
por más oscuro que sea).

Me pregunto de qué estrella cayeron y la respuesta no me importa: qué buena esa puntería que nos hizo encontrarnos a todos acá.-



a Pelu, Bar, Maxi y Polchi,
por ser motores de mi locura y abrazo incondicional

noviembre 16, 2010

c r i s i s

Uno necesita realmente tocar fondo, porque cuando lo hace, la única salida posible es para arriba. Caerse y golpearse es el medio para ese fín que es levantarse.
Sangro hasta el cansancio, para eso, para volver a salir.

http://www.youtube.com/watch?v=nQeCaFG04KI

noviembre 10, 2010

alguien va a cumplir los años, alguien está por creceeeeeeeeeeer


felíz cumpleaños a mí!

noviembre 04, 2010

Mi enemistad con la tecnología es insuperable

Vos podés creer que yo tenía un celular copado, medio viejito pero que andaba a la perfección. Le tenía cariño eh.
Marzo de este año, me lo ultrajan de la cartera en el bondi.

Entre una cosita y otra, hasta fines de mayo fui una incomunicada celulísticamente hablando.
Cancheramente (?) me compré uno medio modernoso, con camarita, mucha memoria para música, todo en color azul, RE lindo.
Dos meses me duró la emoción de escuchar Los Redondos todas las mañanas... me afanaron la cartera en un restaurante de Palermo (sí, en un restaurante, sí, de Palermo) celular incluido.
(Comentario aparte, había pagado solo una cuota)

Resignada, dije, YA FUE, no quiero más Personal en mi vida.
Pero no. Mi mamá hinchacoquitos, después de como 4 meses de que me busquen por otros medios (?) me lo hizo comprar.
Hace un día que lo tengo y ya me fastidia.
HACE UN DIA QUE LO TENGO, Y HOY, POR LA VENTANA DEL COLECTIVO EN CONSTITUCION ME LO QUISIERON SACAR DE LA MANO.
(Decí que a veces tengo un mínimo reflejo... mentira! el chico que venía en el asiento de al lado se dio cuenta y me agarró el brazo).


El remate lo dio mi mamá diciendo: - Y... yo hasta la oficina de Personal no te acompañaba, el vendedor iba a pensar que tenés un montón de problemas... que los tenés, pero el no es quién para saberlo!.-

Bien piba, bien!

octubre 28, 2010

Este Ricardito..

Mirá que no me lo banco mucho a Arjona eh, pero la frase

No te enamoraste de mí, sino de tí cuando estás conmigo

creo que me viene como anillo al dedo...

octubre 26, 2010

Esas cosas raras

Sueño con subirme al colectivo y gritar
Buenos días a todos!!!

La gente se pondría tan felíz... después paso con una bolsita repartiendo caramelos.
Creo que les alegro el día todos.


O no, me bajan a las puteadas por loca de mierda.

octubre 11, 2010

Por que siempre sigo de aca para alla?

Arrancarse de lo conocido.
Beber lo que viene.
Tener alma de proa.
Ricardo Guiraldes.

Equivocadamente (o no tanto) el día que me decidí y me anoté en la Licenciatura en Turismo definí mi futuro para siempre. Desde que tengo uso de razón, mi anhelo más grande fue conocer el mundo todo, y esta razón fue motivo suficiente y motor principal para la elección de la carrera.

No me olvido más el primer día del curso de ingreso. Más de 120 personas nerviosas y ansiosas aturdidas por un señor panzón con tiradores, que con una pipa entre dientes advertía: El que se anotó acá para viajar, puede ir retirándose, lo que menos van a hacer siendo turistólogos es viajar.
PERFECTO. Ya me tiraban todos los sueños por la borda el primer día.
Igualmente, yo soy muy fiel a mis instintos (y tengo la cabeza más dura que una piedra), así que seguí adelante durante los 4 años posteriores que me costaron fines de semana encerrada, noches sin dormir, dos pares de lentes y un montón de billetes convertidos en apuntes.

Por si les cabe alguna duda: Sí, el profesor tenía mucha razón. Desde que empecé a trabajar, siempre en agencia de viaje, hice todas las tareas habidas y por haber, desde armar un paquete hasta emitir un ticket, cotizar un vuelo o ir a comprarle un jugo a mi jefa.
El viajar se dio solamente porque ahorré con un esfuerzo marca acme pesito por pesito para darme el lujo de subirme al primer medio de transporte que haya y vacacionar en el destino elegido.
Aunque sea un fín de semana... salir de la rutina es mejor que pagar un psicólogo.

Por eso mamá, lamentate todo lo que quieras, pero NO, no voy a gastar en una notebook ni en irme a vivir sola.
Porque lo único que quiero en la vida es VIAJAR.
Porque tengo plena confianza en que es una de las actividades más placenteras que puede realizar el ser humano: trazar distintos caminos yendo ligero de equipaje para guardar solamente las experiencias.

Salir de un lugar y adentrarse a otro, ir al encuentro de lo nuevo y desconocido,
al puro encuentro de los demás y de uno mismo.
Es que, como me dijo el Viejo una vez: No sabés todo lo que esta pasando alla afuera mientras vos estás acá sentadita en tu casa de Lanús.

.-.

septiembre 22, 2010

"ves estos momentos es cuando digo: la quiero abrazar
y me conformo con la mano en el monitor"




entonces acá entiendo por qué me encanta TANTO

septiembre 12, 2010

Ocurrencias de domingo

Caminar tan rápido no me hace avanzar más, por eso hay veces que tengo que frenar, mirar el espejo y acordarme quién soy.
No vaya a ser que me pierda de mí misma y después no pueda encontrarme.

Intentemos de nuevo.

agosto 22, 2010

forradas de domingo

Estoy en huelga de hambre hasta que me de bola.
No puede ser!
No entiendo por qué no me quiere dar bola,
posta eh
no lo entiendo.

agosto 15, 2010

Ocurrencia dominical

Es increíble el poder que tengo:
Nunca pude aflojar mis propias cadenas, y sin embargo, muchas veces soy la que libero a mis amigos.


Paradojas de la vida misma.

agosto 10, 2010

No soporto el colectivo lleno ni me aguanto el smog. Me sofoca el tumulto de gente de un boliche y me ahogo estando encerrada.
Odio todos los programas de la tele, me molesta tener que usar ropa de moda y no entiendo cómo la gente no disfruta de quedarse en su casa leyendo un libro.
Me incomoda hablar de plata y me irrita la clasificación de personas de modo superficial.
Detesto seguir horarios: prefiero comer cuando tengo hambre y dormir cuando aparezca el sueño (que casi nunca pasa, pero esa es otra historia).
La rutina me afecta tanto como una mentira y preferiría no estar atada a nada.


¡Eureka!
Nací en el lugar equivocado, en el momento equivocado.

agosto 08, 2010

Es tan difícil ser, cuando no sé quien soy.

Desconfiada, celosa, posesiva.
Fumo en cantidades espantosas.
Busco extremos, subo y bajo, es blanco o negro (no, matices no), y hasta que no veo la soga acariciándome el cuello, no reacciono.
Digo una cosa pero a la práctica llevo otra que nada tiene que ver con mis palabras sopladas.
Actúo por impulsos más de la mitad de las veces aunque la situación no lo requiera.
Tengo los dientes amarillos y las muelas careadas por una leve adicción a los masticables.
Camino chueca y desgarbada, y no me cuido la piel.
Guardo rencores y enojos, y soy poseedora de una lengua afilada para lastimar sin piedad a todo aquel que ose perturbar mi entorno.
Soy obsesiva, desordenada en mi propio orden, desprolija, descuidada.
Tengo el orgullo por el cielo y el autoestima por el suelo.
A veces no valoro las cosas como realmente quisiera y pierdo la paciencia en un abrir y cerrar de ojos.
Somatizo a tal punto que mi cuerpo sufre cien desperfectos y mi cabeza va a un ritmo desorbitante.
Intolerante, crítica, mandona, peleadora, insegura.

Lo asumo. Asumo todos esos adjetivos (des)calificativos y otros que me puedas adjudicar.



Pero no lloro. Me sorbo las lágrimas y me río.
Y lo mejor de todo esto
es que siempre me río, aunque sólo sea por fuera.
(y alcanza y sobra)

agosto 04, 2010

Chicos

No puede ser
la estoy remando en un océano de dulce de leche
con una hoja de palmera seca.


FORRO! ponete las pilas que no me dan los brazos solita!

julio 22, 2010

, tan querido Negro

Hablamos sin apuro, como si la eternidad nos perteneciera; corremos jugándole apuestas al reloj, como si el tiempo nos perteneciera; y nos atamos a un querer demasiado tirante, como si aquella persona nos perteneciera.
Así, hay tantas cosas que son verdad aunque no se las vea... como ese acto de olvido del egoísmo humano transformado en don, el único de esta tierra. Pacto sagrado, conjunción de manos... ese gesto de olor dulce librado al azar, la Amistad, que no hay vaivén ni tropiezo que la destruya.

Desde que aterrizamos en este lugar absurdo, ridículo y hermoso, nos urge esa necesidad de derribar el muro que nos separa del mundo y de los otros, y des-cubrimos que, paradójicamente, con nuestros ojos podemos ver todo, salvo a nosotros mismos.
Algo chisporrotea en el alma y nos hace reaccionar... necesitamos un espejo.
O alguien que nos espeje y nos refleje, que nos muestre quiénes somos.

[Identificarse con alguien, en un gesto, una mirada o una canción, es el primer paso para construir nuestra propia identidad]
(... "Y pensábamos en esa cosa increíble que habíamos leído, que un pez solo en su pecera se entristece, y entonces basta ponerle un espejo y el pez vuelve a estar contento"... Ay queridísimo Julio, qué exacto es!).

Por una serie de circunstancias y casualidades, se entrelazaron las tramas de mi guión con la historia de este personaje, que fiel a sus instintos, atropella y desquicia todos los principios de la sociedad, combinación química de las razas que alimentan su andar.
Arquetipo enorme que sabe dónde va y qué quiere, que sale de la huella y abandona el camino seguro, y por esa razón, el destino se achicharra y empequeñece ante su grandeza.
Se nutrió y creció con el aporte inmigratorio de un Enano, de un Mono, de un ferviente lector, de esta loca que escribe... y nunca dejó de ser idéntico a sí mismo
(ni olvidó sus orígenes, ni mutó su esencia).

Avanza y es valiente, porque avanza a pesar de tener miedo y aunque no existan garantías, y se va adentrando en lo incierto
(el tesoro atrae, y el abismo es desafío)
con esa magia donde es conejito de indias y experimentador simultáneamente.

Es dadivoso de ternura y suplicante de ella,
es energía cinética a tiempo completo,
sube y baja, viene y va
pero casi siempre acabamos por encontrarnos y nos reímos como locos,
y yo, en silencio, pienso que tranquila me siento al ver (una-vez-más) que no se deja domesticar
(el también es partidario de creer que si uno lo hace, corre el riesgo de llorar un poco).

Entonces lo respeto. Lo respeto por esa facilidad para barajar y dar de nuevo en el segundo exacto,
y sobretodo, porque resiste a pesar del viento, resiste con los pies en la tierra y la mirada siempre arriba.

(Las palabras provocan inquietud, sabe que si llora, riega, y entonces, tal vez, algo florece)

Entonces lo admiro. Lo admiro porque la muchedumbre cultiva y cosecha, y nadie encuentra lo que busca. Lo admiro porque, a contramano, el está ahí sentadito felízmente, entre orden y desorden, sintiéndose bien por esa manera de no hacer las cosas como hay que hacerlas.

Y si un día siente que la vida perdió su encanto, o que somos nosotros los que perdimos el gusto por ella,
le voy a gritar fuerte desde Lanús a Guillón,
Dale Negro, vayamos a patear el sol, que el único límite es el cielo.


Felíz día ,
te quiero muchísimo

julio 01, 2010

en capicúa

Yo no sé a dónde vamos a depositar tanta mAgiA, yo no sé.

junio 21, 2010

Invierno

Como aquel cuento que sale como magia de los dedos de Julio y el protagonista se asusta al verse vomitando conejitos,
yo me asusto cuando pasan los días, las semanas y los meses y me veo a mí frente al espejo vomitando palabras feas, gastadas, rebuscadas,
con ira, con odio y hasta con un dejo de decepción.

¿En qué momento nos hicimos grandes y pasó todoestofeoqueestápasando?



Con ira, con odio y decepción me busco y no encuentro en qué parte del mundo estoy parada.

mayo 09, 2010

No es algo fácil lo que buscás, nena.
Pero me gusta buscar.
No! error, miento, me gusta encontrar.
Me gusta que el buscador sepa ver más de lo que hay en el cuadro. No quiero andar vestida de flúor para que me vea todo el mundo y me encuentre fácilmente.
No, no, no me hago la difícil.
Simplemente quiero que me encuentre el que sepa buscar lo que busco yo.

La vida es eso, búsqueda y encuentro.

Pero el encuentro es más lindo.
Es esa coincidencia en uno o más puntos, es el choque de una cosa contra otra.

Yo espero, pucho en mano
esa coincidencia de dos almas
que se enriedan,
que se chocan,
que se enfrentan,
se samarrean, se homogeinizan, se divierten,
se disfrutan, se revolucionan,
se golpean
y caminan, de la manito, una con otra.




- gracias (:

mayo 05, 2010

De personas y favoritismos

A cualquier situación, me gusta encontrarle el origen, la causa, la procedencia. Sí, soy una piba jodida que le busca el pelo al huevo, la astillita en el ojo... pero más por ese saber de dónde viene esto que por vueltera y jodida.

Hace días que estoy en un vaivén, paso del llanto a la risa, de la carcajada al ahogo de la angustia... hace días que no puedo encontrar un puto equilibrio en mi cabeza. No hay nada que me conforme, nada me llena el alma, sonrío sin sentir y me preocupa, porque yo no soy así, o creo que no soy así.

Después de dormir 5 horas seguidas de siesta (vale decir que hoy sólo fui a trabajar, no hice nada más que trabajar), y aumentar ese insomnio que me aqueja, he estado una vez más haciendo trabajar a mi cabeza (maquinar, del latín maquinanius, actividad que hago sin ton ni son*).

Luego de quemar cada una de mis neuronas, lloré. Lloré mucho, lloré hasta intentar descubrir por qué lo hacía, porque llega un punto en que uno llora tanto que ya no sabe bien de qué parte ese llanto, pero no puede concluirlo.

Creo que lloré tanto porque descubrí algo terrible.
Me descubrí sintiéndome sola. Tan acompañada y sola. Tan llena de AMIGOS, familia, compañeros, conocidos, gente linda.. y yo sintiéndome tan sola. Sola y abandonada, y chiquita, indefensa, frágil.
No creo que haya peor sensación que sentirse sola teniendo un batallón de AMIGOS que hacen lo imposible por ver a uno felíz. No creo que haya peor sensación que sentirse abandonada por uno mismo, indefensa frente a un mundo que hoy parece enorme, y frágil ante la perspectiva de sus palabras.

En ese mar de gente me sentí sola por una cruda realidad: No tengo persona favorita en el mundo, y no soy la persona favorita de nadie en el mundo.

A ver, todos tenemos a ESA persona favorita. Por más que querramos por igual, por más que demos la vida por nuestros amigos, por más que haya varias personas que nos llenen el alma, siempre hay una que es más que todo.. No sé si esto se llega a comprender.

La explicación es simple y complicada (básicamente como yo). En mi casa éramos 4 personas. Una familia linda, unida, de las familias típicas que son un conjunto integrado, homogéneo, mezclado y 4 personas libres e independientes a la vez. Nunca hubo diferencias entre mi hermana y yo, jamás! Por el contrario, nuestra relación es hermosa, maravillosa, doy la vida por ella y sé que es recíproco. Pero en el fondo, yo sé que la persona favorita en el mundo de mi mamá es mi hermana, y la persona favorita en el mundo de mi hermana es mi mamá.
Por más que mimejoramiga me ame con su vida, su persona favorita en el mundo es su mamá, y viceversa. Por más que elGordo** me ame con su vida, su persona favorita en el mundo es su mamá, y viceversa. Por más que misGuachi, mis jungleros, mis despegarenses me quieran mucho con el corazón, no soy la persona favorita de ninguno de ellos.

Mi persona favorita en el mundo era (y es) mi Papá. Y yo estoy tan segura que su persona favorita en el mundo era yo. A ver, claro que nunca hubo diferencias con mi hermana, insisto en este punto importante, pero uno en el fondo sabe. O así lo siento.
Desde que mi Papá no está, no tengo todo eso. Con todo eso describo a ese gran conjunto de sentimientos mezclados como es la soledad y el abandono.
Y ahí me veo, suplicándole cariño a ÉL que me ignora como si no existiera. Me veo mendigando abrazos y consejos de padre a todos mis amigos varones, poniéndolos en un rol que no les corresponde. Me veo dejándome a la deriva, abandonándome a mí misma por sentirme abandonada por miViejito.

Todo esto genera una angustia tan grande que no puedo dejar de pensar en que por más que me quieran, me adoren y me amen nadie lo va a hacer como mi Papá lo hacía. Por más que yo intente hacer felíz a alguien, a nadie voy a hacerlo más felíz que a mi Papá. Por más que alguien intente hacerme felíz a mí, nadie va a llenar tanto vacío.


Cuestión de vida va a ser resolver este complejo de Edipo, este malestar, esta herida que no para de sangrar. Todo está en mi fuerza, pero a veces los vientos me derrumban.



*Frase boluda si las hay, inventada por mí un día en el laburo para reírnos con las despegarenses (mis queridas compas)
** Aunque ya no seamos novios etiquetados, el amor que nos tenemos es mutuo y va a seguir siendo una relación maravillosa.

mayo 04, 2010

Esa gorda inquietud

- Ante todo, gorda superada!

- Tranquila eh, andá a Pekín, pero volvé eh

- Yo creo que como estoy tan sola me agarro de la primer mosca que pasa

- Kok es parecido a mal, pero suena bien
- No está mal que te enamores, lo que está mal es que te deprimas

- Historia gorda.. él un gordo papanatas.. ella se va hasta allá a verlo, re gorda!

- Uno se levanta un día, se sube al colectivo y se enamora de quince!

- Le contesto canchera, cashual cashual

- Uno es gordo y supone, pero uno nunca sabe...
- Partamos de la base entonces, lo suponés, LO SUPONÉS!

- Está bien que te emociones, pero no te vayas a la depresión

- Qué raro relacionándonos con gordos casoneros nosotras!

- Es que quiero un novio!
- Pero qué te pensás?! Voy a la feria y te compro uno!

- Yo soy consciente de lo que estoy diciendo...
- Aaaaaaah! porque pensé que no!
- Claro, si pienso en flaca y en frío, el problemita soy yo... Ahora, si pienso en gorda, estoy enamorada!

- La vida es gorda y dura... agarrame la vida!

- Me vas a decir que ahora hablás de bultos?! Virgen de cuarta!
- No, osea no me quiero hacer la que sé de pjas, pero no sé, me da poco viril!

- Esto de ser trola me está matando!

- Guarangada va con H?!
- A dónde le querés poner la H?!
- UUUAAArangada
- NO LO PUEDO CREERRRRRRRRRRRRRRRRR!


Mi mejoramiga, la de los pelos, es una de las personas más guasas sobre el planeta, y yo, aunque me quiera hacer la damisela, saco mi parte varonil más honda cuando le damos al mate a las 4 de la mañana.
Brindo por estos códigos gordos tan nuestros, que me hacen reír hasta que me duele la panza!

mayo 03, 2010

Tengo demasiado tiempo para pensar, esa es la base de todo.


Resulta que me doy cuenta ahora, cuando ya tengo los ojitos chinos de llorar y los cachetes más inflados que de costumbre.
Ahora, cuando ya me revisé todo tu caralibro y vi que sos muy felíz con tu nueva novia; ahora que ya googlié tantas dietas y ninguna me convence y en vez de decir basta, me como una chocolina. Ahora que a todos les encuentro diez defectos y ninguna virtud; ahora que por fín entiendo que nuestros caminos son paralelos y no se cruzan en ningún punto.
Sí trabajo, sí bailo, sí leo (y mucho), sí me divierto.
Pero antes era más felíz, antes estaba más contenta... y antes estaba más ocupada.

Creo que encontré la punta del ovillo, el ladrillo fundador de la pared, la manzana podrida del cajón (no, nada tiene que ver esta frase, pero la quería decir).
Es MUCHO tiempo pensando en nada, y en todo a la vez.

Entonces, para cerrar la idea de este quilombo, lo que vengo a gritarle al mundo es:
EL PRÓXIMO CUATRIMESTRE, VOY A EMPEZAR CON MI SEGUNDA PASIÓN: HISTORIA.

Me voy a cruzar el morral al hombro, me pongo los lentes y otra vez a sufrir con apuntes, noches sin dormir, parciales, libros y libreta universitaria. Hoy me decidí por completo, el cuatrimestre que viene empiezo la Licenciatura en Historia en la UBA.

Porque sí, porque me gusta y me apasiona, porque no quiero que queden (aún más) deudas pendientes en mi vida.
Porque me gusta saber y me encanta estudiar aunque sea complicado de entender, porque soy curiosa y porque necesito saber de dónde venimos y modificar un poquito desde mi lugar el a dónde vamos.

Porque sigo creyendo que vamos a cambiar, que vamos a poder, que quiero y que puedo enfrentar un desafío más, porque siempre queda algo por jugar, y yo, yo soy partidaria de buscar más de lo que muestra el cuadro.

UBA allá voy!
(sintiendo que mi viejo me empuja a hacer siempre más)

abril 26, 2010

Entre foto y foto, carta y abrazo, lágrimas y matices grises, volvemos a remover las hojas secas que cayeron ayer cuando fue otoño.
Hoy ya estamos parados sobre el invierno frío, tus manos están húmedas y a mi espalda le sobra con el calor de tu cuerpo.
Un montón de duendes bailan a nuestro alrededor muriéndose de risa cuando te observan besar cada una de mis pecas con esmero.
Detrás del vidrio los relojeros cuentan minutos y la viejita de canas blancas tacha días en el calendario. Ahí afuera, mientras llueve suavecito, un montón de nenes alborotados juegan a arrojar barquitos de papel en charcos.
Ahí afuera ya es otra cosa, acá, entre cuatro paredes, sale el sol y nosotros sonreímos mientras que mi cabeza en tu pecho te hace cosquillas.

marzo 11, 2010

15 de marzo 00:20 - Cubana de Aviación

A recorrer tus callecitas empedradas y a sentir en la sangre tu son y tu jazz,
a entender la magia de cada trovador y pararme en cada esquina a descubrir un poquito de historia,
de tu historia que es la más pura de Latinoamérica,
tan manchada de sangre y de hambre, y tan opacada a la vez por la grandeza y valentía de ese puntito en el mapa,
de ese país que lucha contra la marea capitalista y bien sabe de agresión materializada en una y mil formas.
A sentir ese país que a veces duele,
que fue perdiendo un poco de esa revolución llena de frescura de la década del ´50,
pero que mantiene tan firmemente sus valores.
Pueblo solidario, sociedad igualitaria.
Si hay hambre, hay para todos. Si hay pobreza, hay para todos.
Pero también hay maestros, techo y médicos para todos.
¿Cómo no quererte pueblo alegre si compartimos ese don?
Los dos somos peces vivos remando contra la corriente.

Otra vez armar valijas, dejar una parte de mí, recorrer, disfrutar, soñar.
Encender un poco más mi chispa revolucionaria, creer, aprender, experimentar.
Conocerte pequeña isla, nuevas sensaciones, nuevos amaneceres.
Crecer, sentir, volar
conocerme más .-

Cayo Coco - Varadero - La Habana
allá voy!
y con la grata compañía de mi amiga Enana!


... "Creo en el sagrado derecho a la autodeterminación de los pueblos, en cualquier lugar y en cualquier tiempo" ...

febrero 19, 2010

atormentada de sentidOs

Despacito acomodarme a observar como se van amontonando un montón de palabras en tus labios,
ese modo tan singular que adoptan tus dedos cuando se entretejen para formar una y mil historias,
tu perfecta manera de abrir los ojos cuando soy yo la que relata el cuento,
y esas ganas de buscar mi mirada con total soltura...
y yo, yo me hago la que no me doy cuenta de lo que estás haciendo... con la misma soltura.

Y ahí vos, vos que cantás mi canción y me dejás soñar con caminos polvorientos llenos de huellas bien marcadas,
vos que me dejás libre para ser y hacer, al mismo tiempo que un hilo invisible me amarra fuertemente por la cintura obligándome a no escapar.
Vos que vas vistiendo árboles para volver a desnudarlos, mientras jugás a buscar ese amor honesto que resguarde con furia tu soledad,
Y yo, yo que me hago la aquí no ha pasado nada, mientras me sofoco en un mar de celos.

Vos, vos que tenés todos esos abrazos que cuadran exactamente con la medida de mi espalda,
que te aferrás al viento para volar sin rumbo y te llevás mi olvido y mi memoria con inocencia,
vos que sos el culpable de desordenar mi perfecto y equilibrado orden con tanta dedicación,
vos que sos una mezcla de azúcar y fierro, sabedor de cómo lograr desestructurar hasta el más insólito rincón de mi cuerpo.

Vos tan vos, que sos un 14 de febrero todos los días del año,
que con tus manos multiplicás las flores, los versos y deseos, y ajás despacito y con cuidado este corazón incrédulo.


Vos, que en verdad no querés creerlo, pero sabés un poquito en el fondo que los besos y las sonrisas pueden cambiar el rumbo del mundo.

Dios santo, qué bello abril, julio, agosto, noviembre sos VOS.

febrero 16, 2010

. . .







Si te extrañO , no es ExtrAño





.-*

febrero 14, 2010

Chiquimágica

- Agu me hacés un té?
- Soy Daniela, mamá...
- Ay! todo el día con Agustina y le digo Daniela, llegás vos y te digo Agustina...
- ¿PERO DÓNDE ME METIERON LAS LLAVES?
- Mamá, por cristo y el pesebre, las tenés en la mano...
... Yo puedo aceptar que me haya salido una hija medio tarada, pero las dos hijas taradas.. son taradas eh, ¿de qué se ríen ahora?...
... Agustina, ¿cuándo vas a traer un novio?...
... Nadie me ayuda, todo lo tengo que hacer sola... mi casa siempre es un quilombo!... andá a fumar afuera!... ¿qué piensan comer ustedes?... ¿nunca van a aprender a encender el lavarropas?... ¿Quién se va a tomar todo eso que está en la heladera? se van a poner borrachas, no entiendo cómo se divierten borrachas!..
Te padezco cada día Chiqui, pero gracias que tengo que hacerlo. Sos LA MUJER, en mayúscula y letra gigante. Además de la vida siento que te debo mi independencia, mi energía y mis ganas.
No sé cómo pero lográs darme la fuerza de seguir siempre, tengo tu risa y tus gestos, heredé tu don de que la gente te hable (en la cola del banco, en el supermercado, en un consultorio médico o en la playa).
Te debo el hacerme libre, el motivarme a volar, el protegerme a capa y espada.
Y ahora vamos, que tenemos que poner Nao deixe o samba morrer en el reproductor a todo lo que da y hacer nuestro show de brasilero, mientras la Achi nos filma y se muere de risa!
Yo creo indudablemente que más de una persona debería envidiarme con furia por tenerte como Mamá.

febrero 03, 2010

Eeeeeemmmmmmm

Me gusta despertarme en pleno desorden, nunca tender la cama, volverme a tirar sobre las sábanas enroscadas y abrazar al perro que una vez me regaló Papá.
Me gusta hundirme en Cortázar y París, recorrer mapas soñando qué lugares conocer, trazar miles de rumbos por tu espalda y verte con los ojos cerrados.
Me gusta saber de tu vida y que cuestiones sobre la mía,
descubrirte de a poco poquito,
asumir tu mal humor con sonrisas,
entender tus momentos inentendibles.
Me gusta dejarte meditando sobre poesía o política, sobre religiones y nenes descalzos, sobre Galeano o Marx.
Me gustan tus acordes, tus silencios y tu libertad.

Corazón dónde vamos?
dejemos todo, y a empezar otra vez

febrero 02, 2010

Descargar

Yo también quiero mostrarte que puedo, que sé, que me animo, que me juego. No, no me interesa su tiempo ni su espacio, no quiero sus ojos, quiero tu mirada. Acercate y permitite, reíte conmigo hasta que te sientas exhausto, busquemos juntos... no sé qué, pero mientras lo busquemos juntos va a ser hermoso.
Yo también quiero hacerte creer y crecer, dejame que te muestre que hay más de lo que ves.



Estoy muy enojada!
Justamente ahora irrumpes en mi vida...

enero 12, 2010

Tres son multitud

Tengo una psicoloca y una actora.
Las tengo, porque soy una posesivadelcarajo. Porque me reviro y son mías y de nadie más.

Tengo siempre dos sonrisas, dos pares de orejas y dos bocas. Sueltan tantas pavadas como consejos sensatos, como opiniones sin prejuicios.
Las tengo como extensiones de mí.

La chiquita, paradójicamente, de voz tan alta, y la grandota ruda toda hechita de algodón.
Tengo una psicoloca que escucha y asiente, y tengo una actora que habla y me hace cosquillas.
Creo que en secreto se complementan entre ellas para buscar el estado de perfección absoluta y llevarme hasta ahí. Cuando una me hace caer a la realidad, la otra me hace despegar por el aire. A veces mueven sus roles sin que yo me de cuenta, y otra vez una es mi cable a tierra y la otra mi impulso de vuelo.

Y así es como las quiero. Con la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Las quiero cuando se enojan, cuando sueñan, cuando proyectan, cuando discutimos, cuando nos pegamos, cuando nos duele la panza de reírnos. Las quiero porque aprendimos a sentir los logros como propios y a dividir el dolor en tres para que no pese tanto. Las quiero porque una mirada basta para entender hasta lo inexplicable.
Las quiero porque son, y siempre fueron así de subnormales, así de seguir al corazón, así de ir contra viento y marea.

Las quiero porque traen en la mirada una ilusión y comparten mis sueños. Las quiero porque me hacen recordar todo lo que es para el olvido, por el simple objetivo de aprender de cada paso y de sacar lo mejor de cada experiencia.
Las quiero porque son ellas siempre (y como ustedes, ninguna!), con las que voy de la manito hace tantos años, las que siempre me dan esperanzas para creer que todavía se puede seguir, que siempre queda algo por jugar.


Así, en grata compañía, me voy a ver caer el sol moviendo los piecitos a la orilla del mar. Así con mi psicoloca y mi actora, con mi enana y mi gorda, esas hermanas del alma.


* 4 días de vacaciones señores, 4 días!

enero 10, 2010

A veces es difícil... y otras veces, también.

Es ley de la vida que cuando viene un problema trae un montón de amiguitos de su raza.
No es que perdés la billetera y decís "Uh! qué problema, perdí la billetera". No. Además de ser medio golfo y perder la billetera, se te viene un huracán de quilombos, tu novio te mete un cuerno, y te triplican tu laburo por el mismo sueldo, y se te rompen los ligamentos cruzados, y te tomás el bondi yendo a Constitución y terminás en Villa Urquiza.
Sí, todo eso y más te pasa, y en un período de 5 o 6 días.

Para mí la vida es blanca o es negra.
Sí, puede haber matices, pero en muy poca cantidad.

Yo soy bipolar y extremista, puedo pasar de la risa al llanto en un segundo, puedo comer como una ballena una semana entera y la otra desfallecer de hambre, y hasta puedo pasarme un cuatrimestre haciendo huevo y cuando tengo la soga al cuello ponerme a estudiar. O viceversa.
Si a bipolar y extremista le sumamos el don de la exageración, te da como resultado una jodida de cuarta como yo.

¿Todo esto a qué viene? Viene porque este 2010, el año del tigre de fuego (sí, gracias Ludovica y Paulita compañera de trabajo por hacerme leer forradas), es decir mi año, me recibió muy bien, en la playa mirando fuegos artificiales acompañada de una sidra, una linda familia y unos lindos amigos.
Pero (siempre hay un pero, eso también debe ser ley) también me recibió con unos cuantos mambos, que no sé muy bien qué pasito va más acorde al baile.

Estoy como en la esquina de 32 y 5 de Santa Teresita (vaya comparación!) donde 5 calles convergen y si venís medio borracho no sabés para dónde arrancar. Así de perdida.
No puedo tomar ninguna decisión en ningún aspecto.
Siento que si tomo este camino, alguien va a salir lastimado y al tiempo eso se va a reflejar en mi. Siento que si tomo este otro, no estoy haciendo del todo lo que quiero y que después me voy a arrepentir.
Tengo un continuo debate en mi cabeza y no puedo parar de pensar en eso, que a su vez trae recuerdos, mueve sentimientos y no encuentro cuál sería el camino correcto.

"Estamos jodidos", nunca una frase mejor dicha.



* No es que me rompí la rodilla, ni me metieron un cuerno, ni perdí la billetera, ni me aumentaron el trabajo.. Eran ejemplitos.
* Lo dejó acá porque, no sé, no me puedo expresar bien hoy.

E L L A

... Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es un mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts ...